耶穌使建築師脫離自我憎恨
C是一位建築師，她忠心地跟隨耶穌已經23年。她參加短宣事工遍佈全球，由南美洲到中國再到柬浦寨。這裡是她的故事，說出她不為人知的自我憎恨和自殘中被拯救出來。讚美神！
(English > Jesus sets architect free from self-hatred | 简体中文 > 耶稣使建筑师脱离自我憎恨)
總是有些東西阻礙我充份享受主宣稱賜給我的喜樂和自由。
自從我五歲信主以來，就熱切尋求神在我身上的計劃。我看到神的大能在全球運行著，也在我和其他人的生命中運行著。神也竟然把我領到從未想過的地方，這使我更加謙卑；在地理上和靈性上使我跟出生地越來越遠，但卻又跟神越來越接近。
但內心深處，我常常為自我憎恨掙扎，但不明所以。
在我的一生中，我用完美主義來抵銷它。但仼何時間在我健康方面、學業、運動或人際關係有不完美時候，就會助長我内心裏的聲音：「是你的錯。你自己造成的。你失敗了。你是可怕的和不配的。」自我憎恨的念頭循環不息。
它使我陷入一個不可想像的羞恥深淵。
其中包括身體上的疾病和嚴重的憂鬱症，包括選擇退出事奉和工作的機會來「懲罰」自己 － 直至到想自殺和割腕。每當那種強烈的指控臨到時，就像有人或是什麼控制我的思想和行為－這不是我，當然更不會是耶穌。
我想：「或許這是”一根刺”神放在我身上，為的是要我謙虛和信靠祂？」
我感疑惑。我繼續在信心和知識上都有增長，我知道這些內心自我憎恨、指控和不足的聲音都是撒旦的謊言。我相信聖經真理關於我在基督裡的身份，是「基督的真理釋放我得自由」。我嘗試宣告這些真理勝過那些謊言，但有時我仍覺得被困住。我知道裡面是存有豐富的、滿溢的喜樂和能力，因我全時間事奉工作時經歷過。可是現在哪裡去了？我為這自由懇切禱告。
我感覺神在回答我不僅要順服祂，也要向忠誠的朋友們坦白，承認過去和現在我內心的深度爭戰。
或許這是最高難度的部分，在聖靈裡活出自由的能力：人必須達至完全降伏的地步。
我以為自己已經降伏於神，但每次我在團契想向別人坦白承認，我都不能揭示自己深度的掙扎，是由於害怕、驕傲和羞恥。我告訴自己無須團體來幫忙解決-，我只要神介入我之間。我愚昧地陷入了撒旦荒謬的圈套中。因此，爭戰只好繼續。
一天，我快要崩潰，我禱告神賜給我一個適當的時間和合適的人，讓我可以向他們敞開心扉。
在一個婦女門徒訓練小組中，我的朋友領受一個異象，她看到我的右手握著一撮碎紙。
她告訴我神要我放下它們，神才會進一步把祂的計劃顯明出來。我並沒有告訴大家，但我深知那些碎紙是來自我的日記本，我把自我憎恨的感受和行為都寫在日記本上。我把它們撕下揑在手中，但思想仍存在我的內心。
在下一次的聚會中，她們再為我禱告。這回聖靈進入我的心，我強烈地感覺祂與我同在，我開始不能自制地發出喜樂的笑聲。這是難以置信的當耶穌臨近！當我的朋友們為我禱告，我的笑聲漸漸變為眼淚。朋友問我是否還有要認罪的，好讓她們用禱告幫助我完成。歇了很久，我終於在姊妹們面前承認我的爭戰。是多麼釋放！
認罪並不可怕，也不羞恥－而是釋放。
在其中一個非經常性的禱告小組中，我分享了我的人生故事，承認所有的污穢和喜樂。那兩位代禱者繼續問及我生命中發生的事情，我的家庭史，又問及我當時看到神是在哪裡。
透過她們的問題（神的提示），我的答案和她們的禱告，突顯出有一個長期性的世代咒詛存在我的家族中：有一個控訴的靈。我似乎知道一點點，但卻永遠無法將其拼合成一幅正面圖畫，直到現在。
她們解釋說有一種世代相傳的屬靈堅壘，可能是由我的祖母遺傳下來，因她在美洲時是一個巫師。
在我幼年時，祖母會送一些禮物和一些水晶給我作護身符。雖然我信了耶穌之後，知道惟有主可以保護我，我是不需要那些東西，但覺得不應該拒絕她。
我突然間看清楚，撒旦早就在我幼年時期部署攻擊。撒旦還利用其他關係（男人、朋友、教練、同事等）指責我，使我覺得是不可愛，無望的失敗者。我們為我的家庭和我禱告，宣告主耶穌已經勝過這些世代流傳下來的堅壘。
禱告期間，我感覺神與我同在並通過我呼吸，把我提起來，我覺得非常親近、輕鬆、滿足、自由、喜樂、平安、完全和興奮！
我再次喜樂地哭著笑著。同時在禱告期間所領受的鼓勵預言和話語，更加確定神早已提示我。我以為自己明白，可現在我才真的知道要愛慕主多於自己。
我以為自己明白聖經經文，但現在似乎要採取一種全新的理解層次。
我求神更多教導我如何禱告 ，使我與救主在禱告中的聯繫加深。我不再跟隨內在呼聲叫我憎恨自己。我知道魔鬼會再攻擊我，但我會不停宣告我的勝利，因主基督已經得勝了!
跟隨主耶穌23年之後，我終於可以在主死而復活的能力下自由地生活－豐富的、熱情洋溢的，是不會被堅壘阻礙的。