请收看Z的见证
Z 讲述她是如何开始相信，她所爱的人或事会发生不好的事情，原因是在童年时期经历了几次的失落，并且没有学会如何悲伤。她经常忽视别人给予她的爱，甚至害怕爱自己。值得庆幸是，她寻求圣灵的忠告并看到了她恐惧的根源。这一揭示使她放弃了童年的恐惧，并在对神和人的信仰中成长。赞美主！
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我不知道如何让自己悲伤并释放。我怀疑我没有被教过如何感受伤痛。
结果，我变得非常害怕改变，因为我将改变与毁灭性的悲伤联系在一起。
我成为基督徒很多年了。我参加教会并积极参与事工。几年前，我开始了精神和情感疗愈之旅。
在过去的几年里，我一直与湿疹作斗争。虽然情况有所改善，但它从未真正消失过。因此，我和一位朋友决定为可能导致湿疹的原因祈祷。
当我们开始祈祷时，我的朋友看到一个布娃娃的异象，一只胳膊被折断，被扔在地板上。
当她这么说，我的第一反应是，「娃娃是红头发吗？」话还没说完，就看到了小时候洋娃娃的照片。我记得洋娃娃有红头发和雀斑，我记得我很难过，所以我请圣灵揭示更多。
当我们默默地等待，在我看来像是很漫长的时间，这时候更多的悲伤开始从我的内心深处涌出。我对那种悲伤的感觉感到惊讶。在我们祈祷时，我对娃娃的记忆仍然模糊不清，但我确实记得娃娃对我来说很重要。
当它的手臂被撕裂或最终被扔掉时，我感到非常难过。
当然，我脑子里的成人部分现在明白，扔掉娃娃的人是因为它被撕裂和弄脏了。它可能也有一点异味，但我感受到的情绪是真实的。我确实失去了一些珍贵的东西，我确实感到非常难过。
这件事似乎很微不足道，但由于多年来累积再加上一连串其他的失去，通常变成更大，我不知道如何让自己感到悲伤并放手。我怀疑我没有被教过什么是悲伤。
因此。我变得非常害怕改变，因为我将改变与毁灭性的悲伤联系在一起。
正因为如此，我得出了幼稚的结论，比如「如果我爱什么，就会有不好的事情发生，所以我最好什么都不爱。」「如果连洋娃娃都爱不到，我还能爱什么？」
这些信念发展成其他破坏性的信念，例如，「没有人爱我，因为如果他们爱我，就不会扔掉我的洋娃娃。」 「我不能爱自己，因为可能会发生不好的事情。」这后来变成了「我不可爱」，甚至「我的朋友并不真正爱我」。
我湿疹的根源可能在于我害怕爱，害怕爱别人，害怕爱自己，因为我害怕如果我爱任何东西或任何人，我就会失去它。
现在回想起来，这似乎很愚蠢和幼稚，但因为我从未学会如何以健康的方式悲伤，这些信念在我心中变得真实。
因为我已经忽略了所有这些记忆和与之相关的伤害，我不知道为什么每当我失去一些东西时，我会有如此强烈的情绪反应。
长大成人后，感觉神故意夺走了我喜欢的东西。我开始相信我所爱的任何东西，都会无缘无故地被夺走。这些反应与我失去玩偶后的反应相似。
所以，我祈祷放弃我不可爱的谎言，并宣布我爱并接受自己，包括我的身体。
我承认神为我创造了很多让我爱的东西，有时，我爱的东西在别人看来可能很愚蠢。如果神从我这里拿走什么，那是为了我好。即使人们从我这里拿走东西，祂也会好好利用这一切。
神也关心我喜欢什么。这需要信念才能相信，这对我来说是一个成长的领域。最近，我父亲突然去世，这对我家来说是一个巨大的变化。有时我仍然与恐惧作斗争，因为我倾向于希望一切都在掌控之中。具体来说，我倾向于希望能够看到一切都在我的控制之下。
对洋娃娃的放手是对自己「放手」的其中一部分。
一起祷告后，我认为我的朋友不是真的爱我，她听起来有点担心。对我来说，这很正常，但我开始明白为什么我的朋友感到担忧。
在我们交谈的过程中，我明白到这些年来，我找到了很多方法来贬低别人对我的爱，因为我在心里决定，爱是危险的，它会以很糟糕的方式结束。我对什么是真爱的标准变得很高。例如，我认为我的朋友一定不爱我，因为我只是她众多朋友中的一个。我还得出结论，因为她是基督徒，所以她一定不是真的爱我，因为所有的基督徒都应该有爱心。在我看来，朋友爱我是出于责任，所以那一定不是爱。
从那以后，我一直在学习接受和欣赏别人的爱。
通过经验，我了解到接受爱是安全的，如果我失去了某些东西或某人，不会有什么不好的事情发生。
未来，我或者我们，仍然会经历失落，因为我们生活在一个不完美的世界。在天堂的这一边，我们还是会哭，会生气，会心烦意乱。但是在基督和我社区中其他人的帮助下，我可以找到悲伤的力量－放手，并学会期待美好的事情再次发生。