耶稣医治教师渴求被接纳的心

S 喜欢艺术和运动但被迫修读其他学术科目。为了逃避现实，他纵情于魔术、魔术表演、魔幻电影作为娱乐，使他的心灵走向自我毁灭的道路。耶稣对S显明祂无条件的爱，并且治好他焦虑的心。赞美神！

(English > Jesus heals teacher’s longing for acceptance | 繁體中文 > 耶穌醫治教師渴求被接納的心)

成长时，我过着良好的基督徒模式生活。

我的双亲是教会活跃份子，而我和教会内的朋友们一起长大。虽然，愈来愈多朋友开始领洗，而我一直犹豫着我还未预备好。我觉得还是渴想着那些神奇时刻出现，神会用一些神奇的方法向我显示祂自己。

我同时觉得自己仍未够资格成为基督徒。

这可能让我回想自己成长期的感觉。我的父母来自劳动阶级的小家庭，因此希望能给我们一个好的未来。我常常被提醒用功读书比玩耍重要，游说我把兴趣放在好成绩上，便可以入读好学校，将来有好的生活。我的父母常常拿我和姊姊及其他朋友同龄的孩子比较。他们也会质疑我的一些决定。

我要告诉他们，我跟与我比较的人一样聪明，甚至比他们更聪明。

为了讨好父母，惟有勉强上钢琴课、中文课，或其他学术的活动课程，而放弃我最热爱的艺术、运动，和其他休闲课程。在一定程度上，我觉得受控于父母的期望泡沫，务求实现他们想我做或不要做的事情。在许多情况下，我觉得被剥夺和禁止做同龄朋友可以做的事。

我不太知道这会造成我不少的压力。我害怕不知自己能否做到比别人好，或是让别人失望，因此我凡事拖延，犹豫不决。

这个拖延模式像雪球愈滚愈大，终至造成我在大学的学业成绩不达标而被警告。

为了不让别人失望，我接受了一些不好的学业建议，再次违背我真正的意欲。学年中期，我再陷入拖延恶习令一些科目不及格。经过大学评审听证会的裁决，我被学校开除了。

即使直到现在，我仍然很难处理这段困难时间。

我觉得我是个失败者。为何会发生？我自己的失败，使父母和家庭失望。我浪费了神给我的机会入读这所学校和这些课程。我令我的朋友失望。我很沮丧被踢出校园。我当时感觉好像跌到谷底，没有比现在更差的了。它大概是我人生中一个最低落和失望的尶尬点。

几年之后，我终于领洗了，但我对神的关系是若即若离，我知道应该要改进。

我知道有些障碍挡住我，或是我被捆缚着不能动弹。

我必须向神降服。我要借更新祷告，找出过去阻止我和神建立真正关系的事物。发觉很多事情我认为是「正常的」，没有什么不寻常的，或以往我压抑着我的，其实都影响了我聆听神的能力和与祂建立真正的关系。

首先，我要丢弃恩怨和不饶恕，因它们不知不觉在我里面生了根。

我须回想有谁和什么事我要饶恕。

• 我的父母－因那些看似对我不公平的期望，和不允许我发展我的兴趣。
• 我的前任女友－因她轻率结束我们的关系，事出突然，毫无征兆。
• 我未婚妻的父母－我察觉他们对待我有不合理的期望。
• 我自己－一直相信自己不能达标、未发挥潜能，做得不够好。

我也意识到有不少被压抑的情绪和愤怒。

那愤怒会因只是小事而爆发。例如：在行人道上的人欠礼貌、公共交通的乘客不守让座礼节，和在公路上遇到不良好司机时，我都会迸出愤怒。

但最重要和令我想不到的就是，我的属灵恩赐－手工艺技能，被扼杀了。

成长期，我的创作力遭父母否认，例如：艺术和运动。于是在空闲时转投入魔术兴趣，以求填补我创作力的空白，同时也是一种逃避方式。我开始醉心这些魔术。每次纸牌聚会都会颂扬魔术、召唤恶魔、怪兽、邪灵或异形，在精神领域我可以控制这些生物。我被这些游戏吸引，因为它给我一个发泄方法和良好感觉，我是可以控制所有这些生物，因为有些时候我觉得无法控制想要做的事。不但如此，我被吸引和欣赏那些游戏咭的创作艺术。

我注意到有一类型的事物吸引着我。

这些东西太具创意、艺术化和富想像力。例如吸血鬼、狼人、恶魔、魔术、神话等的电影和表演。还有魔幻小说包括《哈利波特》和《魔戒》。

在学习、研究和阅读有关其他宗教、传统、古代神话的故事使我着迷。我热衷观看一些催眠师表演，我会看到接受者放弃他们脑部和身体的自主权，听从别人的建议和指令。我会参加异教的节日庆祝，例如：万圣节和圣帕特里克日。我也极之喜欢玩电子游戏，有些是颇暴力的。因为我不能表达自己的创作力，为了逃避现实，我常常享受和沉迷在那些创造的世界里，就类似恶魔一样。

祷告期间，比较和不够好的话题也出现了。

祷告导师叫我回到当年，在大学评审听证会上的痛苦情景。虽然痛苦和失望，但当我再看那情景，把眼界扩大就看到一幅更大的画面，不单只是聚焦在我和我的失败上。

我看见虽然经过所有难关、失败、和沮丧，神确实在那里与我同在。

祂光辉的形象就在我旁边，祂用双臂环绕我的肩膀，安慰鼓励我，因祂每一步都和我同行。无论在那刻有什么坏事发生，祂仍与我同在，祂明白我，接纳我是谁。我们一起度过这看似困难的时刻，再次振作。

当神首次在我脑中展现那画面时，我真的不能说活，我的情绪高涨因被快乐和接纳感笼罩着。神在那里与我同在，我竟然不知道。我是首次感受到神的形象。自此之后，无论这形象在什么时候出现，在诗歌敬拜中，在教堂、在读经时，我都会情绪高涨；被提醒神与我同在，祂是爱我的本相，因为祂造我如此。

更新祷告也解决了我的不信。

我一直不相信自己够好或做得不足够配受神的爱，我内心明白这是错的，但在我的脑海中总是禁不住这想法。我接受基督之后生命并没有太大的改变，也未曾听到神对我说话。更新祷告反证这是错的。

更新祷告完成之后，我呼吸到一阵轻松的空气，仿似有一个重担从我的肩膀卸下了。

我仍有不少工夫要去彻底清除自己的拖延的恶习。还有其他隐藏的偶像，咒诅、不敬虔魂结，这些都是在更新祷告当中被揭示出来的，我相信还会有更多。但我相信这是朝着正确方向的一大步，使我和神有一个更好、更直接，和更真诚的关系。