耶稣带领银行家修补家庭的破碎关系
L挣扎于憎恨她的母亲，因她所做的一切残忍的事，包括操控她憎恨她的父亲和姊姊。当她在神面前谦卑自己，圣灵导引她走上一条包含着：启示、悔改和更多同情的路，去面对那些她在家庭中曾憎恨的人。赞美神！
(English > Jesus leads banker to mend broken family relationships | 繁體中文 > 耶穌帶領銀行家修補家庭的破碎關係)
我的母亲一直以来是我成长中的密友和亲密的盟友（我是这样想）。
我想着的「我们对抗世界」，根本是意味着对抗父亲和姊姊，因他们虐待、欺凌和控制我们。我立誓要成功赚取足够的金钱，以期反转过来拯救我的母亲于怪兽父亲手中（这是我当时的想法），并从我妈妈那里对他下达限制令。
我是多么的幼稚!在我18岁那年，我才拆穿母亲的谎话和背叛。当我在她的手机中发现她与另一个男人的性短信以及在不同场合与不同男人的调情时，我简直不敢相信我所看到的，她正好利用我作盾牌，为她对我的父亲说谎。她会假装睡觉，其实是背着我们做这些事。
我的母亲经常扮可怜来操控我为她向父亲说谎，因此她可以外出跟这些男人玩乐。
我起初以为她跟女性朋友玩乐是无伤大雅的，后来凭一些蛛丝蚂迹，才揭露出她原来经常在我的背后勾搭不同的男人。
母亲于我的英雄形象粉碎了。 （当父亲常常缺席时，她曾身兼父职）。我还揭露更多关于她的赌博和购物瘾，她更利用使人内疚的操控方式，包括操控我的舅父。她诬告我的姊姊用尽她的钱，因此她不得不用尽她自己的信用卡的最高限额但却无法偿还。
她恐吓我们会自杀，若不替她偿还信用咭的贷款。
发现这一切对我造成了伤害。我不能相信她利用我恐吓要舅父给她金钱来偿还债务－不止一次。她不管我在英国读书饿不饿，还拿了本来要寄给我在英国学习的生活费。那年我在国外读书没钱吃饭，2个月就瘦了8公斤。
我感觉的被出卖是难以说明和理解－加上那时我正面对前男友的背叛。
我内心的某些东西死了，我开始潜意识地硬着心。
虽然我曾立誓不再被人伤害，但内心深处仍渴望有所属。归属感把我推进有毒害的关系和友谊中以填补心灵的空虚。
我开始整天憎恨我的母亲。它蚕食我的内心－除了我已经对我父亲和我姊姊感到的仇恨之外。我开始变得对任何小事都激动。有时，我会无端端愤怒，到一个不能呼吸的地步。
我还理解到母亲是那罪魁祸首，操控我憎恨父亲和姊姊是为她的私利－吸引注意力。
她不知道何谓一个母亲的爱。她只知道排除对她有问题的仼何人或事物－包括她的女儿们。
当我的姊姊正为她的滥药和自我伤害问题挣扎时，我的母亲竟然耸恿她「刺深入些」，或「只要有勇气可以由这建筑物跳下去」。这些年来使我对母亲蕴酿更多的憎恨。
件事也接踵而来。我感到自己是世界的受害者－我的未婚夫背叛我和我的好友欺骗了我，我移居外国想嫁给他。却想不到我失去婚姻还遭公司解雇。
我曾不断考虑自杀，但神以信实待我即使我的不是。
神再三赐下帮助给我，当我现在回望过去，我可以见到神常常在我的门外叩门，只是我没有应门。我仍倚靠自己的力量，拒绝相信任何人除了我自己，因为这成为了我母亲的大背叛被揭露后我的应对机制。
我是这么一个苦毒的灵魂，消极和抑郁不断从我口中吐出，并且渗透我的行动。很明显地许多新朋友开始避开我，在社交媒体移除了我－更加把我拖跨，加深我被遗弃的恐惧。甚至是我最亲密的朋友，他们爱我并尽量陪伴我，可是都不能解决我的自我毁灭的模式。
他们感觉我是不停的攻击他们，但真相是我主要在批判自己。
我有我最亲密的朋友，可是他们不得不后退一步，不再支持我，因为他们觉得我的言语和行为伤害他们，令他们感到无助。
我现在理解这正是撒但想我去的地方－孤独、失联、迷失方向和无情，正是它极大取胜的策略，本来我是有最大的怜悯属灵恩赐。
我渐渐变成那个我所批判父亲为「怪物」的「怪物」，及变为自私女人就好像我批判母亲是一个自私的人一样。
很快，我变成城中的骗子。没有人能看出我有过如此坎坷的过去，正如我开始欺骗自己，以期我可以把痛苦麻木，看起来与每个人都一样，有一个正常的家庭和正常的生活－因此我不会被遗弃，也不用再批判。
我成为众人的取悦者，经常告诉他们喜欢听的想法而不理会什么是真实性。
我变得经常说谎，我不会正常地说出心中的实话。我已变成我的母亲。
我之前做过更新祷告。在我第一次的祷告会中，我集中处理因前未婚夫而建造的属灵坚垒所捆缚的事，但未曾认真处理那被埋得很深的母亲创伤。
我能一次过把我前男友的情感虐待和苛刻赶出我的生命，但我仍窝藏着对母亲情感虐待和操控的憎恨。结果使心变得刚硬。本该我的属灵恩赐是怜悯，而我发现自己差不多对任何事物都没有感情－我像个行尸酒肉。我变得批判性，冷酷无情，差不多对人们的痛苦觉得麻木不仁。
虽然我不再忧愁，但我也不觉得快乐。
同时间，我不认为神打算让我快乐，我几乎每周都出席婚礼，听到身边的人谈论及建立他们家庭。即使我放弃神给我的旨意，但神并没有放弃我。
祂是在远景背后作工，那时我正不断地挣扎着对祂的怀疑。祂给我的祷告导师一个异象，就是我正在和一位高大的丈夫一起，还有两个孩子，看来很快乐。在我内心深处，发出了傻笑，决定不理会它，正如我不会相信有人（像我）那么破碎，和一个完全付出（被我的前任利用）的人应该值得仼何爱。
我想所有发生在我生命中的事情，在过去的30年认定了我是不值得爱，因爱是有条件的。
因此当我首次遇见我现在（身材很高）的未婚夫，我拒绝相信他是真诚的，我想他是利用我作为一种商品，因此我假定它是一种爱情交易，他需要我填满他刚刚与他长期女朋友分手后的空虚。
我不曾理解我对母亲的憎恨和不饶恕蚕食着我的内心，以至我容许撒但：l）拿走我和母亲的关系，2）给我的非基督教家庭竖立一个非常坏的基督榜样，3）抗拒真心看顾和深爱我的人。
我的第二次更新祷告之后，我知道了我的母亲的一生，是被各种恐惧和不安全感所捆缚－是她所有膜拜的巫术，并被施在她身上的巫咒所造成。
我的母亲活在一个说谎的世界里。可悲，这是她的现实。
撒但也曾确认我不能运用我的属灵恩赐向我的家庭成员施怜悯，他们一生都在找寻和渴求无条件的爱。
我真的瞎了眼，我羞于见到母亲曾留下来，即使我用辱骂的话攻击和诽谤她，并与她决绝。我知道我曾伤害我的母亲，觉得非常沮丧；并羞愧于一个非基督徒竟然可以向我施怜悯，而我是应该向他们施怜悯的人。
作为女儿、伴侣和姐妹，我在各个层面都失败了。
我认罪及悔改对母亲的憎限，但我仍然在饶恕的道路上，因着多年来我的心已大大的硬化。
是在祷告会期间，其中有一位祷告导师看到一个词「卖淫」。它是一条属灵魂结我们要用祷告切断的，正如我有个念头想做一个妓女当我快将18岁时，或我只想成为某些年长男人的外遇，因为我看自己没有价值。我乐意成为某些人的次要选择。圣灵还提示我回想起故乡的事。我有一位姨婆，她经营一间妓院，当她的妓院那天缺乏足够供应的「女子」，她曾经想把我的祖母当作妓女。我们祷告切断跟她的任何魂结。这是其中之一种祖宗遗下给我们家庭困扰的咒诅。
我仍在医治的路途上，我对自己姊姊的怜悯心油然而生，一个我从4岁起就憎恨的人。
我不再憎恨父亲，但挣扎于跟他建立任何关系，由于在我们一生中从没有机会好好沟通，彼此聆听对方－对我来说不是自然的事。
现在，姊姊和我可以有正常的交谈（尽管不是经常），我的父亲和我不再彼此憎恨，不致像以前彼此没有目光交流。我现在对这两个分别在撒但咒诅家庭中出生的头生儿，产生了怜悯心，我愿意把这个咒诅带到耶稣面前使它有一天能获得释放。