耶稣拯救市场经理死亡的念头
M蒙赐福拥有同情的属灵恩赐，可是却难于处理自己的情绪，因她成长在一个混乱的家庭，经常受到死亡的咒诅。当她在祷告会时谦卑在神面前，M渐渐学会如何拥抱她的恩赐，并寻求神的安慰和引导。赞美神！
(English > Jesus redeems marketing officer from thoughts of death | 繁體中文 > 耶穌拯救市場經理死亡的念頭)
我在基督教的环境下出生。父母都上教堂。他们其中一人是基督徒，一人是天主教徒。
我小时候患上哮喘病，我的妈妈极度担心我的情况。我年纪很小时已服用处方药物，并使用哮喘吸入器。我常常发烧和生病，每次都是由妈妈带我去看医生的。
记得有一次，我的病情较为严重，要转到医院接受观察。这些经历都不是很愉快，妈妈似乎总是担心和激动。
在那段年幼期，我不太明白发生什么事。看来我的妈妈是非常关注我的健康状况，她显得极其担心。
我不被允许吃零食，并要求终日要注意保暖。回忆起我的一个重要记忆，我第一次吃西瓜是在六岁的时候。妈妈担心西瓜会引起喉咙问题，激发哮喘发作。
大约在我3岁时，妈妈开始患上抑郁症。照我的理解，她是关心我的健康问题却无法处理它。有一天她想终止所有一切，和我「玩」了一个游戏，差点把我噎死，然后她就自杀。幸好有人及时救了我们，然而我要住院几个月才康复过来。
它仍然是一个创伤的经历，我仍回忆起这一段日子。
家人们并不正面谈及这问题。对我来说，好像这些都是从未解答的问题，虽则发生在很久以前的事。每一次我想带出问题，得来的反应是妈妈病了，她不能控制自己，我必须体谅和理解她。
因此我和妈妈之间的关系从不融洽。有一段长时间我𣎴太会感激妈妈为我所做的一切事情。
在某程度上，我想我的角色就是要顺从所吩咐的。因此我总是觉得被困和丧失发言权，没有喜乐。
直到今天，我对妈妈永远都不够的感觉让我特别沮丧，虽然我知道我需要她的肯定。这种愤怒累积了一段时间。
我年少时很爱哭，也认为自己颇情绪化，同学们都取笑我常常哭。
在某些时候，我会立誓情愿硬着心肠也不想被伤害。
我多次尝试硬起心肠以期保护自己从妈妈而来的评论和反应，可惜都无效。虽然我知道必须饶恕妈妈，可是心中的愤怒一天未解决，引致的冲突就会一次又一次的触发。
我试着逃跑，并让自己忙碌以分散注意力，但仍然从未感到满足。我真的想麻木自己，可是仍很痛苦。这驱使我寻求自由，或找到让自己感到满足的方法，从而减少被困的感觉。
我相信自己真的不知道如何处理自己的情绪。我只尝试应付和压制它们。
近年来，我确知自己有点不对劲。在生活中我感觉迷失和被困。我须要重返教会和重新投入教会的群体。
由于我是在基督教环境中长大的，我以为我知道什么是基督教。我被影响以为神限制许多事情，并且祂是「高高在上」遥不可及的。我有不能解释的持续性心痛。我只会到教会，在敬拜时或什至在听讲道时哭泣。
我也不时自我咒诅。我不理解那些影响，也不明白我怎会习惯了如此。
我太习惯别人对我的评论。我不知道这是因为我太希望得到别人的肯定，认为是够权威，并本能地相信他们的评论，因为我不清楚知道自己的独特身份。
我一直不确定自己的身份，并神在我身上的旨意。我疑惑神是不是真的满有怜悯。我一直质疑为何我的人生要经历所有这些过去的问题。为何我不能拥有一个正常的家庭？
有时候我就会想到若是死去就不用经历这些。
我常常自怜，并总是对未来产生疑问。我对未来不感到有盼望，也难以倚靠神。我不肯定自己如何能降伏于神让祂来引导。我因听不到祂的声音而感到非常忧虑。
我由始自终不明白家庭为何如此不快乐，并且看来不可能解决。
我相信自己对神失望和愤怒，但我知道惟有神能帮助，因此我必须回转归向神。
透过参加「爱主」课程，我才真正认识神是谁，如何与祂联系；虽然我以前已是一个上教堂的人，但不意味着我真正明白神是谁，如何与祂相亲。我开始学习与神建立真正关系，更胜于头脑上的知识。
在课程后接续的更新祷告，我承认许多过去所做的事情，并承认我的祖宗遗传的罪。
原来沿自我的曾祖父那一代已经有很多早逝的事件，就像是一个遗传下来给我们这一代家庭的咒诅。
不仅是肉身的死亡，还包括喜乐、盼望和平安的死亡。包含着不少的沮丧和情绪的压抑。
幼年时，我知道妈妈患上抑郁和焦虑症。她总是对事情不安心，也有想死的念头。我常常被她的情绪所激动，并对她非常生气。对我和妈妈常常有自我批判和憎恨的意识。
在更新祷告期间，我丢弃自我咒诅、自我憎恨和死亡的念头。我认罪和悔改因我诅咒别人，向死人说话，和向假神祈求。
我现在明白我们的话语是带有能力的。我们不能助长否定的思维。最重要的是转向出自圣经的思想。
我求神饶恕我谈及死亡，因有耶稣给了我灵性的生命。我切断与每一个谈及死亡的人的不敬虔魂结，并命令所有死亡之灵离开我的心、灵和魂。之后，我感到轻松些。
由于我拥有同情的恩赐，当我在妈妈子宫内时已接收了她所感受的感觉和恐惧。我早已感受到她的混乱思维，并取而代之作为是我自己的。我批判她但同时渴想得到她的安慰。其中一位祷告导师鼓励我，她如此说：「你所渴求的安慰，圣灵会赐给你。」
我愈是想着它，我愈理解妈妈当时的生命中有着许多的疑惑。
当她怀孕时，她正面对许多的不明朗因素，使她对情况十分不安。她带着要当母亲的恐惧，担心自己不能当个好母亲。她觉得无法控制，并缺乏信心照顾一个婴儿。她过去的经验也影响她的看法。
我为不想要并回应的情绪作出过一些内在誓言，因为我发觉这可能很累。当我的生活不正常和行为不成熟，我变得很情绪化而且非常沮丧。因此，我批判妈妈的失败，每当她太情绪化和不能好好地处理压力。
我学会最重要的功课，是单单把我的目光转向耶稣，盼望祂的指引，因祂是那位为我死在十字架上的。我向神认罪因我曾尝试控制自己，并倚靠自己。
我要操控一切，包括我的情绪和感受。我运用自己的脑袋来判断，抬高自己过于神。
那天，我悔改因不相信神。我告诉神我要放弃这种模式，我要服从祂。
我感谢神赐予我有安静的素质和一个温柔的心，并有能力同情别人。我悔改因不接受自己，不确认祂的恩赐，忽视神看为重要的。我饶恕那些说我是不配得的，或是不够好的，并那些拒绝我的，贬低我的、责骂我的和不尊重我的人。
我的价值不等同其他人对我的评价和判断。我被提醒我不再须要追求其他的期望，因为我的价值由神决定。
我的祷告导师询问我有什么好的恩赐是妈妈给我的，我回答是我能发挥同情心、忍耐和对极端情况的高度容忍度。
他们告诉我神会借破碎的人祝福我们，并且磨砺我们的属灵恩赐。
从祷告会中，我学会确认要向期望有一个完美的家庭死心，而不是向我的情绪和同情的恩赐死心，这是我仍要学习的。我正在学习确认在神里的身份，并安稳地倚靠神。
祷告会之后，我感觉混身轻松，而且脑海中的「杂声」也减少了。我不再自我咒诅，像以前般用恶毒的言语来谴责自己。我现在认清我们言语的能力，并奉主耶稣的名祈求保护。
我感谢神因祂看顾我，永不抛弃我，虽然当我悖逆祂。我发现神很有忍耐和温柔。
我喜欢与祂同在，甚至当我有时真的不明白发生什么事情。我要继续把自己的恐惧和不信交给神。
有时候，我不确定是否神在对我说话，我也不敢求问。我仍学习倚靠神不倚靠自己的力量。我满心感谢神的慈爱，希望自己继续成长更像耶稣。