耶稣提醒先知把重担交给祂
E由她的单亲母现艰辛工作抚养长大。结果，她感觉有义务安抚和取悦她唯一的母亲。然而，这导致内心的挫败感投射到祂天父的身上。她开始质疑自己的存在和属灵恩赐。透过更新祷告，圣灵为E展示神给她永不止息的爱，并且她可以把所有的重担交给祂。赞美神！
(English > Jesus reminds seer to give Him her burdens | 繁體中文 > 耶穌提醒先知把重擔交給祂)
我从学前教育时已认识神或是「更高的力量」。
直到中学，我真的决定一生跟随祂，就在16岁时领洗了。从此开展了与主同行的旅程，并在教会内参与事奉。
我的双亲在我大约两岁时离婚。我对父亲的印象完全模糊。自从父亲离开，我的母亲变得很抑郁和缺乏安全感。她通常对人生有消极的看法。
我的母亲亲手抚养我，她勤奋工作以供应我。她尽最大的努力把我送到最好的学校。这就是她爱我的方式－她只知道这样做。当她上班工作，是由祖母照顾我。
由于这种家庭状况，我被迫快速成长，自己照顾自己。
我学会要得到爱就得表现「良好」的行为，例如：「勤力读书」，「要乖巧」，和「做正确的事」，不惹太多麻烦，特别是对我的妈妈。
爱变得要依靠好的行为。我想到要从妈妈身上多得些「保障」，就要有多些「良好」的行为。
如此，我才可以感受多点爱。我觉得不能使她失望，因她忍受如此的痛苦，和何等的勤劳工作来供应我。
虽然我不喜欢以这种方式与妈妈相处，因为她的感受，我不知何故感到有义务这样做。
长大了，我总是被形容为「活泼」、「快乐」，和「美丽的女孩」；这只是个由我发展而来的应对机制，保护自已免受跟母亲发生冲突的伤害。
内心深处，我感觉不到任何喜乐。
外表看似快乐为了保护我鲜为人知，和母亲的冲突感受。
反而，我觉得不可爱，并筑了一堵墙围着自己的心。我立誓不让任何人靠近（包括浪漫的），以期保护自己免于被遗弃的伤害（正如被父亲遗弃的后果）。同时我也永不觉得做得够好（母亲创伤的后果）。
有一点，我不想活在这世上太久，因为有太多事情要处理，太多担子要担负。我觉得神本该创造出比我更好的人。为何是我？
透过教会，我试图为我的感受找到解决方案。
我参加过内在医治课程，但它只处理部分由我父母亲而来的创伤。他们不能处理我的空虚和「不可爱」的感受。
在2016年，我参加了到莫桑比克的短宣队伍，我到那里因为我爱非洲这个地方，特别那里的人和动物。非洲总是我心中的快乐地方，正如我在那里能感受活出真正的自我。
在短宣队伍里，我与耶稣有着一个难忘的相交，那时神向我展示祂的爱，一夜之间医治了我的父亲创伤。我感到祂在那里，并且爱着我。
后来使我理解：「神是那唯一能爱我的一瞬间比我一生中任何人都多。」
我从非洲回来感觉快乐了些，但很快就被家庭的担子打跨，而再次感到痛苦。我对神作为父亲的观念仍然被扭曲，并且「不可爱」的感觉再重现。
我头脑上知神很爱我，因我是祂的女儿，并且我是被爱的，可惜我的心不是这么想。我的心，仍然投射世上的父亲在神身上：祂是离我很远的，祂不会明白我，若我埋怨或投诉太多，会成为祂的负担，因祂有其他比我更重要的事要做。
五年后，我结了婚。迅速地被告知我在夜里有一个颇为奇怪的习惯，那就是每隔一个晚上我就会作梦呓(发开口梦）。这也使我惊愕，因我从不知道自己睡着会说梦话。当我的丈夫向我透露更多，我便留意到其中一些梦话是颇为恶毒的。
透过与朋友的沟通，我觉得神引导我参加「爱主」课程，并作一次「更新祷告」。我认为只不过是我参加过的内在治疗课程一样，然而今次我要填写一系列关于我的家庭和祖先的资料。但事实并非只限如此。反而，那祷告会导引我明白神是在更大的计划中。
在整个祷告会期间，圣灵一直在每件事上引导。祂带回到当我母亲怀了我和我童年时不少的回忆。
圣灵也揭示关于我家庭的血统，原来我的祖先曾杀过人和膜拜邪魔，从此破碎和暴力的咒诅在我们家族中流传下来。
我承认家族的罪，和悔改自己的罪。我求神饶恕我私下对别人、我的家人，特别是我的妈妈的批判。我在引导下饶恕和祝福他们。
我以为这就是祷告会的结束，但我错了。
圣灵启示最后要饶恕的人竟然是我自己。
祂给我看到我并不爱自己，我也不能爱自己，包括自己的身体。
我不明白在试图自己处理重担之前，可以首先把它们带到神面前。我误以为祂的爱是要尝试做些什么才赚得到。在我眼中，祂爱我是要视乎我的表现。神告诉我这不是祂的爱。
爱就是投入在神的怀抱里，就在那里，让神像拥抱孩子般的爱我和拥抱我。
祂展示我是何等困倦于表演和假装快乐。我曾潜意识地批判自己不够好、不够聪明、不够亲切、不够可爱，和不能说「不」。
我学会感受「生活艰难」，是因为我觉得有义务要照顾我的妈妈和她的感受－及介于两者之间的一切。
然而，透过更新祷告，圣灵启示我只有神才能解决我母亲的问题和帮助她，我对她和她的快乐并没有责任。通过圣灵向我启示这一点，释放我要替母亲「负责每一件不幸事情」的捆绑中得以自由。
圣灵也启示我，神已赐下一个美丽的心给我，去关顾和同情他人。
因着这属灵的恩赐，我担负本来属于耶稣的－妈妈的重担。相反地，我必须学习反回再像个小孩子般，把所有重担交给祂。
那天，我同时为想到死，并拒绝神给我的恩赐而悔改。
话说回头，我有一个恩赐但很少告诉别人。在年幼很小的时候，我能看见灵界，并分辨它们（天使或魔鬼）。我学会了和它们一起生活，并不太注意它们。
整个概念，因着我我参加一个亚洲地区的短宣队而改变。我经历了一个强烈的属灵攻击。整个考验持续七小时之久。我筋疲力竭，我想：「只管让撒但取走我吧，我实在无力击走它。」
话一出口，我立刻感到自己的心跳慢下来。我看到地狱之门打开了。
情况恐怖，我感觉一阵难以忍受的高温，并听到一阵阵呻吟声音从地狱之门传出来。我见到撒但，它说：「这是我想要的」。我看到地狱的情况，及那些落在所那里的人的痛苦呻吟。
我感到惊恐，但无能为力。可是我被提醒不要倚靠自己的力量，乃要倚靠神。我不自觉地鼓起信心，呼求耶稣大能的名字：「耶稣，救我！」
立刻，我感觉有一只大能的手出现，把我拉上来。祂对撒但说：「这是我的女儿，不是你的。」当我在祂的手中时，我感到安全、被爱和快乐。
很快，我被拉上来到天堂的门前，在那里我见到灿烂的光辉，及在歌唱的天使们。我还看见耶稣。
我当时问神说：「我是否死了？我现在身处何方？」神如此回答，说：「我亲爱的孩子，你现在是在天堂」。
一种温暖又纯全的爱和喜乐包围着我，我深愿能永久留下来。这念头一动时，神对我说：「你要回去，你的旅程和福音事工还未完成。仍有很多大事情你要奉我的名做的。」
神轻轻地推我一下，我就醒来了。我看到朋友们围着我，他们告诉我发生的事。
在我的脚上出现个「十字」印记，一直保留了两个月之久。
在这次经历之后，我一直问神：「为何祢给我这（先知）的恩赐，为何我要亲身经历地狱/天堂之景？」透过更新祷告，最后我找到答案，也是我所求问和要等候的答案。我猜是神要向我展示能看见灵是一个恩赐，不是咒诅。
而我的祖先们的偶像崇拜结果邀请了仇敌存在我们的家庭中（故此撒但称我为「它的女儿」），至于神给我展示的地狱景象，我不是属于那里的。
神恒久地围绕和保护我远离撒但和邪灵。
那些恩赐被仇敌看为邪恶的，神已经把它变为好的（《创世纪》第50章20节）。最重要的，耶稣经历过我所经历过的，祂也曾到过地狱（更长的时间，三天）。由于祂称我为祂的朋友（《约翰福音》第15章15节），祂让我也经历祂所经历的，因此我能了解祂的心。
从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。 《创世纪》第50章20节
以后我不再称你们为仆人，因仆人不知道主人所做的事。我乃称你们为朋友；因我从我父所听见的，已经都告诉你们了。 《约翰福音》第15章15节
经过这次旅程，我最终了解神对我的心，我真是个可爱的人蒙祂珍惜；我并不是母亲的咒诅，而我的恩赐也都不是。
自此，我感觉担子轻省不少。那些梦呓也停止了。我觉得自由了，因为我知道可以把任何重担放在耶稣脚下。
这当然是一个持久的旅程，我须要每天提醒自己一些事情。我感谢神对我的忍耐。