耶稣显示律师自己的真价值

E是一个基督徒但不确定她与神有否真实的关系。在她奉耶稣的名悔改了自己的个人属灵坚垒后，神向她展示了对她的重视。这是她更新了信心和喜乐的见证。赞美神！

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我的信仰过去很肤浅及判断性的。

在年幼时我已「相信」神。我在天主教小学就读，跟妈妈上基督教会。见到有一种基督徒只是遵从某些规条（选择性的遵守），但却论断其他的基督徒，当时我并不觉得是一个问题。

当我重遇儿时朋友，我开始有所改变，她似乎真的爱神，并且因接受耶稣基督作她救主之后改变了很多。让我看见自己敷浅的信心。

接下来的几年，我不能确定我是否真的相信。

我阅读了很多护道书籍。当我最后决定我真的相信神，但我意识到我并不爱祂。神似乎离我很远。

因此我尝试参加教会的任何活动：短宣、事奉、查经小组、聚会、内在医治祷告等。我仍不觉得跟神的距离缩短。即使我拥有一大套关于神的知识，也不能亲自认识祂。

我开始失去希望。我已尝试过很多方法都不能使我更加靠近神。

我对参加教会活动的目的产生疑问。我应该停止跟教会的联系吗？但我知道神是真实的，我害怕失去信心；自私地说，我是害怕下地狱。因此我被卡住了，非常绝望。每当朋友分享神在他们身上的作为，我觉得受伤。为何神不在我身上做同样的事呢?

我开始认为神不要我，我不是祂所拣选的一个。

更新祷告开始的时候，我和我的疑惑、谴责和不信争战，我开始哭个不停。我不相信祷告对我有效。

在祷告当中，我学习破除跟我家人，共济会和姊妹会的魂结，和那些我有过性幻想的男人，那些伤害过我和影响我发生不敬虔行为的人的连结。我也悔改曾参与异教徒的属灵仪式，包括气功、瑜珈，和罗马天主教向守护神的祷告。

我们也为世代咒咀祷告，奉那稣的名，命令一些不洁之灵离开我。这些灵包括我祖先上代和父母们的拜观音和共济会。当我为奉行异端而悔改时，耶稣释放和饶恕我，使我心里感到有一点怆。

我成长时对母亲有着强烈的怨恨和苦毒。

在很多情况下，母亲戏剧性地挑起家庭争吵，使我觉得羞耻和愤怒。我想我必须完全饶恕她，才能从过去事件中得医治。当我要回到过去一些回忆，并表达对她的的感受时，我奇怪自己竟然哭起来，它使我明白自己并未完全蒙医治。

更新祷告帮助我理解母亲行为的原因，同情她破碎的心灵。现在我会用不同的各度看待她。

由于我的不愉快童年是跟母亲一起过的，我会偶尔考虑自杀或自残。这带来死亡之灵，令我的思想转向绝望，不再相信神仍然要我。

我们祷告时，圣灵显示我的身份有三个不同的形容词。令我不再幻想自杀和自残。

对神来说，我是非常美好、珍贵和有价值的。

祷告小组结束后，我仍怀疑它是否有效。我当晚睡得不太好，以为烦恼之灵又要潜入来。我不管它，醒来后我决定收听敬拜音乐。

渴想神给我一个拥抱，我举起双手。不知何故，我见到一个异象是神热情地跳过来拥抱我，像一个父亲一样。在过去，我只会想那是对神的不庄重和不尊敬。无论如何，自从那早晨之后，我就开始感觉到喜乐的灵渐渐地渗进我里面。

我要趁着敬拜音乐高声歌唱和跳舞。

这是我第一次这样歌颂赞美神。后来，一位祷告导师告诉我，这就是那位浪子的父亲欢迎他回家的景况。

于是起来，往他父亲那里去。相离还远，他父亲看见，就动了慈心，跑去抱着他的颈项，连连与他亲嘴。 《路加福音》第15章19-20节

接着的几个礼拜，我发现我所知道的只不过是头脑上的知识，现在我深入了解多一些。我只要存信心相信神和我建立良好的关系。我以前对神的印象是非常模糊的。现在知道当我遇到任何困难和试探都可以到祂那里。

我以前不相信神是因为祂被曲解的属性，我是被撒旦欺骗了。

如今真理使我得自由。神实在是那位千方百计要我来亲近祂的，而不是我努力去接近他的那一位。我不再视自己为一个受害者，反而明了自己是如何蒙福的。