耶稣释放一位顾问的情感奸淫
W一直是单身，从一位比她年长很多的非基督徒男同事身上，得到安慰与深切的感情，而弥补她童年的父亲创伤。自从悔罪之后，她能够在心中划出清楚界限。赞美神！
(English > Jesus sets counsellor free from emotional adultery | 繁體中文 > 耶穌釋放一位顧問的情感姦淫)
我一直在暗恋一个年长的非基督徒男人。
我想约会和结婚已经很久了，但时机似乎并不正确。由于我的工作不稳定，我不知会生活和定居在哪里，所以我不想约会。
自从我搬往亚洲工作，我发现很难见到可以结识的基督徒，甚至做朋友也难，更遑论约会的事。
我的工作压力很大，我常常担心财政稳健和安全感。
我在职场遇上一个非信徒男人。第一年，他只是一个生疏的同事。他刚和第二任妻子离婚，他比我年长，我从未想过他是我的「类型」，也不会想到我是他的类型。
由于公司出现危机，我们要为解决问题在一起合作。
他是一个老实的人，为此我觉得与他在一起有安全感。我的工作场所变得和谐因有他一手承担。
随着时间的推移，我在他身边就愈来愈放松，因我感觉自己虽然工作经验浅却被尊重。我也喜欢跟他交谈，因他有幽默感。我们最后发展成经常在工作之外午膳交往的朋友。
后来，由于我们的家人都不住在这个地方，我们就一起经常晚膳庆祝不同节日。
我被他的开放态度吸引，因他能对任何人自由开放地分享自己的故事。相反，很多人形容我是「保留」和「难了解」的人。
这些年来，我变得非常谨慎，可以保护自己。在我而言，聆听故事和分享我的故事是罕见而亲密的。在我不知不觉中情绪变得太牵强。
我来亚洲之前，我们基督徒团契里面，有不少弟兄都是真诚的朋友。当我长大一些，他们都各自结婚了，事情转变了。虽然我还有不少主内姊妹朋友，但我总觉得人生好像穿了一个洞不知如何填补。
我和父亲的关系是疏离和紧张。
虽然父亲想供应家人所需，但他失败。他也不是一个基督徒，他被捆缚于邪术和创伤之中。由于压力、争斗、愤怒和无名的忧伤，整个家庭陷于破碎。在我的成长中，家人都互相忿恨，没有人是快乐的。
家中没有一个人对我的工作、教会、朋友、或爱好表示关心。
我发现自己竟然把这些无人感兴趣的事告诉这个男人。
我的父母供给我们食物、衣服和基本教育。但人生就一直学习如何赚钱、储蓄，因为父母长期处于财务困境。我成年的人生也如此，我很难放松，和相信神会赐我一份好工和供应我的财务所需。
在家中，无任何人会问及我当天发生的事，或我有什么话题要说。因此我不懂向任何人谈及自己，我认为自己枯燥和沈默寡言。
离家之后，我学到向他人发问以期让他们谈及自己，这样别人会觉得我是一个好听众，而倾向愿意和我共处。
这也使我可以避免向他人透露自己。
青少年时，我羞于向朋友提及我的家事，甚至父母也会认为是羞耻。我要保护我的家庭。后来变成一种牢不可破的习惯，要我完成事情比较闲下来跟别人谈自己来得容易。
因此，我和这位男同事在一起的时间过得特别快，这是第一个奇迹。他离开亚洲之后，我们仍以短讯保持联络直至最近，而我们的友情不受距离影响，这是第二个奇迹。
我曾经是，现在仍是，担心自己再也找不到一个像他这样的男人了。
尽管我知道圣经的教训，但我似乎无法摆脱我的强烈感受。因此，我请两位祷告导师朋友为我祷告，因我感觉被困了。
我特别受益于我的朋友们的辅导，我知道她们在个人生命中是忠诚地寻求神的人。我们都经常读经，祷告和禁食；我每天都寻求神，和求问神，但总是觉得需要朋友一起祷告。
当我们与他人一起祷告时，可以变得清晰有效力。
当我们祷告，我的朋友轻轻带出一个奸淫的话题。看似是从圣灵来的提示，她们最初不敢说是恐怕会冒犯我。虽然我没有越过身体上的界限，但我已给了这个人太多的时间、感情和情意，已经超越普通朋友。
祷告会前几天，我浏览过一本基督教书籍，有关属灵或情感奸淫的。我有兴趣想知道情感的医治，而这本书解释到为何一个良善的基督徒，有时也会陷入奸淫的陷阱。
我没有告诉朋友关于这本书，但她们竟提出这个话题，我就坚信我必须悔改。
之前我以为我的情感只属平常，但这些情感会导致我不尊崇神。就我而言，我认为我这份情感为“唯一的”情绪，但不明白它会导致我不给其他人机会，包括我未来的丈夫。
例如：不管工作上有何重要的事情，我都首先告诉他，甚至分享我连女性朋友也不会分享的笑话和故事。
悔改之后，我更有能力离开这个男人。
我的朋友鼓励我不要责己太严，假若那些情感再浮现，我可以速速寻求圣灵的帮助，更新我的意念，使我不再沉迷于幻想。
我今能迅速斩断对这个男人的思念，我什愿耶稣帮助我的爱意单单属乎祂。
我不须压抑自己的情绪，但是当我不沉迷于，正如：「他在做着什么？」或「他快乐吗?」或什至非常普通的一件事，如：「他那边的天气冷或热呢？」现在这些思念愈来愈淡了。
我也克制不与他通讯，和回覆他的讯息。
「情感奸淫」是任何基督徒的一个陷阱，因为我们会被试探，跟我们配偶以外的人分享情感和联系。
奸淫－不论肉体或情感－可以追溯到未被医治的创伤。
我怀疑我难于破除这个障碍，可能是因过去的父亲创伤未有完全治愈。我必须继续寻求神在这方面的启示。
我还可以用单身女性身份更新与神的关系。可惜在新冠病毒疫情之下，我难以约见朋友们和家人。但不管这些挑战，我可以随时求神告诉我，祂将如何祝福我。我直接求问神在我现今的情况下，祂会做些什么，和我该如何向祂祷告。
那仇敌扭曲我的看法使我堕入失望。我必须注目在神的作为上。
在进程中我继续学谦虚。
回顾最近的几个月，神确实在我周围安排了一些敬虔基督徒，可他们都是已婚的，不过我们都享受健康的团契友谊。这又是令我沮丧的，因没有单身的弟兄可以交往。但我深知这是与神同行，要学习顺服信靠神，因祂知道什么对我最好。
圣经明训信与不信不能同负一轭，若我灵性成熟些，就不会与这个人分享神的经历。事实上，这几年来当我经历神的医治和供应，我都没有什么可以和他分享。
「你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？」《哥林多后书》第6章14节
在我内心深处，我一直认为与这男人有这么亲密的交往只属平常，这都是错的。
男人对世界的反应确实不同于女人，我希望的是互动。若我与父亲有过良好的关系，也许会让我容易些相信男人能作出正确的决定，然后放下我对男人的警惕。
我确实担心现在太晚了，因和我一般年龄的单身男人愈来愈少，教会内也一样。要交新的朋友对我来说很困难，我正在学习如何开放欢迎新朋友。当那些压迫的日子到来，我只要做的是与神一起哭泣。我希望我永不会为单身而悲泣。
我不知如何止息像我这样单身基督徒的痛苦。
但当想起耶稣在客西马尼园也曾哭过，当祂挂在十字架上，祂的心被撕裂。此刻，我信靠神给我有足够的恩典过每一天。我用很多时间阅读关于见证的书籍，作者都是有信心的男和女，他们每一个都分别走过不同的旷野路。
没有信徒可以避免痛苦。有时，他们必须咬紧牙关度日。但他们都说当试炼过后，就经历到更大的信心并且与神更亲近。每一个人都说当我们等候神的突破时，敬拜就是把我们更新的。
那也是我的盼望，我要在神里找到喜乐。
在我确认情感奸淫一周之后，我决定禁看电视一周，因我知道自己靠它来填补寂寞。在禁看最后一天的晚上，我造了一个梦，梦见神给了所有我想要的，甜蜜无比。
第二天早上，当我看到昨晚午夜所写下的笔记中的最后一行：「与神同在好得无比。」我取笑自己仍挣扎在孤单寂寞中，但我会用我的梦境提醒自己，没有什么比与神同行更甜蜜的。
神的突破可能意味给某些人结婚机会，而意味把单身给我。
我不知道自己的结局如何，我用敬拜回应。我利用看电视的一个小时来唱敬拜诗歌，读神的话说，用时间与神相交。
我所经历的敬拜，不像卡通片中，坐在云端上手拨竖琴的天使所做的。我们随时随地都要敬拜。事实上，我们必须学习把自己的恐惧、疑惑和欲求向神坦诚。
虽然我们的心破碎，但我们仍然可以献上赞美，因为借此我们可以找到神。
「我们应当靠着耶稣，常常以颂赞为祭献给神，这就是那承认主名之人嘴唇的果子。」《希伯来书》第13章15节
「但你们在那里必寻求耶和华─你的神。你尽心尽性寻求他的时候，就必寻见。」《申命记》第4章29节
敬拜不会像魔术般立刻把情况改变。不过，每一次当我们赞美神，我们的勇气增加一点，我们对神的爱增加一点，神对我们的爱变得更真实和适时一点。
（备注：摩西要求以色列民全心全意寻求神，是在他们进入应许地之前，而不是在之后。）