耶稣除掉商人的自义
J 是位资深的基督徒而且在本地教会担任执事一职。可是他发觉有些什么阻碍着他与神发展亲密的关系。直至他在神面前谦卑并反思自己的心。然后他听到神跟他像父子般说话。赞美神！
(English > Jesus moves businessman away from self-righteousness | 繁體中文 > 耶穌除掉商人的自義)
我在非洲的一个基督教家庭长大。
我们的母亲是个信徒，每主日带我们上教会建立独一真神的信仰基础。她教我们怎样祷告，使祷告成为日常生活训练之一。我的母亲很爱我，我和她很亲密。我记得小时候，一旦要跟她分开我就放声啼哭。
我们家中有七个孩子，因为父亲的工作关系、深造和应酬。我们多数时间与母亲一起。父亲都爱我，只是他大多数时间在外。我在13岁时成为基督徒。那一年，我的父亲也接受了主基督，那时母亲已经为他祷告了23年。
我在33年前移居亚洲，自从全家参加现在的教会，我的灵命增长不少，感谢神因有信实的领袖们服事我们。在过去25年间，我在不同的岗位上事奉神，一切都尚好。
然而在几年前，我感觉到我已到了一个极限，不能跟神有进一步的关系。
我知道必须要有一个突破，但不知道是什么。神应允我所求与祂有一个更密切的关系，便安排我一个机会去参加更新祷告。我为祷告会作准备巧逢是在大斋节反思期，神用祂的话语鼓励我。
我回顾一生，我才知道自己是比想像中更坏的罪人。
在那天我正处理这些思绪时，我读到《诗篇》第32篇。我受到鼓励，因我们的知识、认罪，和悔改过去的罪，会带来庆贺多于羞耻。我还进一步受到神的应许鼓励，正如《以赛亚书》第43章25节说：「惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶。」
那段反思让我看清楚真正的我。
首先，我理解到我必须修补我和两位兄弟的关系。我因一些过去的事，在潜意识中埋怨过他们，跟他们断绝了联络。我都分别跟他们联络上，一个是在更新祷告之前，一个是在后。我感谢神领我走上祂正确的路。
我还看得见为何批判别人，比对人表达爱和怜悯更容易。神不断地在我身上作工。
一些问题仍然存在。
在某些角度，我不知何时和为何在小孩子时已停止哭泣。是有些内在誓言禁止我哭吗？禁止我表现情绪？禁止我对有需要的人发出同情心吗？我是否对别人关上了心门，包括神在内？然而我知道情感是神赐与的，我们的主耶稣基督也是有丰富情感的，因此我知道自己有些不对劲。
由于在充满父母爱的环境长大，我出现了一个不正常的问题。
我从他们为我们兄弟姊妹的牺牲和爱，我羡慕他们的智慧能解决家庭任何挑战。虽然他们去世多年，我仍念念不忘他们的恩情。我的母亲离世27年，父亲离世19年，我现在五十多岁，我仍然想念我的母亲。
记得当我和兄弟面临问题的时候，我多么希望父母在场可以替我们解决。
我不知道的这对父母的「崇拜」给我蒙上一层面纱，减少我对神的渴慕。
我面临问题的挑战：「我地上父母会怎样做？」而不是「我要寻求我天上父亲的指引去处理这问题。」潜意识地我是做了正确的决定，为要讨我地上父母的欢心。
我父母表达爱的方式是「事奉行为」。他们的事奉为我立下榜样如何跟别人互动，激励我服事他人，包括服事神多于爱神。同时也造成我对别人有过高的期望，以至我不能饶恕他们，虽然我口里说可以。
更新祷告期间，一位祷告导师意味到神要我知道祂视我为一个「好儿子」。
神看重我是「儿子」，而我看重自己是要做「好」。何等真实！
在祷告会中，我为我的骄傲和批判兄弟姊妹及他人认罪悔改。我为他们祝福。我还祷告去解开从属世机构，包括我参加过不同的教会所接受的异端信仰。那是些谬误的教导和不敬虔属灵的影响。我用祷告切除过去一切，不敬虔的魂结和有关人背后的对话、事情，和不敬虔的组识。
有一件事情神让我想到，我曾作为一个游客，在马来西亚过大宝森节（Thaipusam festival ）。
在这个印度节日，信众抬着很重的装饰神社，用金属贴在他们的身上以示尊敬他们的神。我的朋友，他是个基督徒带我去参观当地的仪式，却不知道这是一个拜邪灵的模式。
我看见那些人举行一些仪式，去酬谢他们的神听了他们所求。当他们表现敬虔，他们的神却只能领他们进入黑暗里。我不知道神要我脱离这不敬虔的「污染世界」的影响。
当我切断大宝森节的魂结时，我感到有看不见东西从我臂上脱落。这是我首次清楚的经历。虽然只是那些拜偶像的旁观者，我被提醒若不小心往往会被邪灵在我里面找到立足点。
一夫多妻制在我出生的部落是很普遍的。
举例来说，我的祖父们有八个妻子。但这个模式的一夫多妻制婚姻在村中却是平安和谐的。尽管如此，我了解这并不是符合圣经的教训（《以弗所书》第5章31节）。我承认这些，和另外的祖宗和不圣洁的罪。
我还撤销我在潜意识中立下的内在誓言，因我被自筑的监牢困住。这些誓言包括：「我要一直操控」，「我不要流露我的情感」和「我要被视为公义正直，做别人的榜样」。
我曾活在自义中缺乏同情心。
我倚靠自己封闭内心。那一天，我饶恕自己，像天上的父亲借救主耶稣基督饶恕了我一般。我宣告接纳自己正如父神接纳我，并且解除自疚之灵。
我纠正对离世的父母的关系，感谢神因他们用敬虔之道把我栽培长大。我承认在成长时渴慕地上父亲的时光和话语。我饶恕我的父亲。
我感谢母亲是个好妈妈。然后我奉耶稣的名切断她在我心中的偶像关系。
自从我理解神是那位真正的父亲之后，我得到自由。我毫不犹豫把自己献上，顺服圣灵内住和祂的带领。在过去，我把祂的一些提示置之不理，一意孤行。
后来，我的祷告导师鼓励我进入神宝座的房间。
我在那里与父神相遇。当我一进入神宝座的房间，我立刻察觉我是进入了圣地。
它是个很大的房间－黑暗中有点点亮光－非常非常耀眼。我与我的父同在－单独在父神的面前，这是我心中渴望已久的。
祂表明祂爱我和接纳我，我的眼泪涌出来了。我是很多年不能哭过了。我感到极大释放。
我觉得自己像那浪子流浪在外，远离父亲，受尽痛苦。然而父神却要我与祂同在。
我因所浪费的时间而流下眼泪，但对等待已结束感到欣慰：我终于归回父家。我在错误的地方找寻安息，现在找寻已结束。我感谢父神来寻找我，并且张开双手欢迎我。
我终于在天父里找到安息。
那天我的更新祷告很特别。我很珍惜，我变成新造的人深爱我的父神，因为明白祂接纳我、爱我像是祂的儿子。
我经历重生。
在更新祷告之前，一位导师从神领受一些字，「面纱」和「关闭的心」，并看到一个高大又黑又瘦的生物木刻的异象。他们问我是否有什么非洲的装饰品在我的家中是这模样的。后来我在家中找出相似模样的艺术品，便把它们丢弃了。因为它们的意义值得怀疑。好像我的属灵眼睛刚刚睁开，我开始学习如何使用它们。
现在我的安静时间就是我期待与我的父神共度的。我感谢神赐给我新生命。我感谢所有祂差来帮助我认识神更多的人。我祈求一生都能与祂亲近。