耶稣医治反抗领导的顾问
J感到一个呼召要祷告和服侍他人，却发现自己心里暗暗对团契里的人和她的牧师怀有怨恨和排斥。当她借祷告寻求圣灵的指引，神展示她隐藏的恐惧，自出生时起埋藏在内心的批判，并在她悔改的同时释放了她。赞美神！
(English > Jesus heals counsellor of rebellion against leadership | 繁體中文 > 耶穌醫治反抗領導的顧問)
我有强烈的感觉拒绝去爱团契内的人，和听我的牧师的讲道。
我开始质疑为何我可以爱其他教友，却发觉很难爱自己团契内的人。为何我可以从YouTube听讲道和查经，却发觉很难听从我的牧者和长老的教导？我记得我的祷告导师曾提及我的抗拒可能是我家庭教养的结果。因此，我联络她决定根除这属灵的障碍。
我成长在一个功能失调、暴力的家庭。我被父亲和祖父体罚。遭辱骂是我生命的一部分。在我的家中不限于男人，有些女人也彼此漫骂和情绪虐待。正因如此，不知不觉地我发展出一种对成年人强烈的憎恨。
在进入职场之前，我总是对抗和不听从成年人的话。
我总是认为他们没有权利批评我的任何事情。我反击他们对我的虐待。我经常大声呼叫和咒诅他们，但这只引来他们更多憎恨的话语，及更多闲言闲语散播在我们的亲戚圈子里。
这般强烈的憎恨扎根在我的内心深处，和直觉里，我开始对成年人关闭自己和跟他们斗到底。这使我陷入很多困难。我不尊敬老师们甚至警察们。由于我的反叛习惯和行为，使我遭遇被逐出校门两次，差点儿被警察用手铐扣住，最终，像很多家庭功能失调的受害者－导致我辍学。
神是仁慈的。尽管如此，我成为一个基督徒。
我开始上教堂，并且接触到不同类型的成年人。
有些是温柔且仁慈的。这是我初次接触到真正肯聆听的人，他们表示了解，及不会假装聆听，之后又责备你，以期提高他们个人主义，自负和对你行使权力。
我也遇上过一些成年人，他们主动想帮忙的。而不是抱怨和责骂我，什么都不提供只有呼喝声的成年人。他们真的想办法帮助我面对问题。我开始跟不同而有智慧的成年人闲聊。虽然我大多数时间只在聆听，但无疑地这是一段美好的时光。不知不觉中，他们将自己的智慧和如何处理事情的方法，储存了在我心里。
他们展示我如何成为较好的人，如何拥有积极的前景等等。
有一天，我开始退缩，放弃从他们一直在我身上传授和注入我里面的。或许撒但知道他们分享的能力和智慧的能力，能造福一个人的生命，因此想把我弄瞎和弄愚昧。
尽管我的教会培养我对成年人的正面关系和积极看法，但我仍抱着挑衅的态度。
这挑衅的态度是经常针对成年的领袖或权威人士，特别是对于男人。
无论何时他们说话，我会翻白眼。无论他们说什么，都从一只耳朵进去，却从另一只耳朵出来。我辩说他们的教导沉闷，但我知道在我内心深处是有些什么东西，造成我不想聆听，不想继续参与团契。这深层次的愤怒、憎恨、恐惧和自我保护，妨碍着我与他人分享从基督而来的爱。
我不是一个有效的管道，而是有故障的！
在我的更新祷告会，神揭示我的极度恐惧，躲在黑暗的角落，抵抗和保护着自己。由于我受我的父亲和祖父的体罚责打，并男人的性骚扰经历，所造成对男人的恐惧，妨碍着我对男人的正常健康看法。
搬回家中跟父母同住，同时也有一些男同事，令我很疲倦和易于困乏。我的身体经常处于恐惧紧张的状态。
在祷告会中，我见到一个异象：耶稣迎着我下来，并邀请我投入祂的双臂，把自我照顾和自我保护的工作交托给祂。我哭得很厉害，因我不知道那些恐惧已经掌控我的生命和内心。我失去了自由。
我仍被困在那黑暗的角落中，假设并思考男人会如何在身体、语言或情感上伤害我。
因此，我不能与任何男士发展健康的关系，尽管他们是同辈或长辈。恐惧玷污了我对所有人的看法。 （甚至在普通工作上跟男人的对话也需要不少勇气。）这很可能会妨碍我发展任何潜在的浪漫关系。
祷告会期间，圣灵揭示另一原因，为何我自小就鄙视我的父亲。当我的母亲正怀孕着我的时候，父亲做过不端正的性行为。因着母亲的感受，父亲的行为，我的心灵从小就认识他的放荡举动。
这就是为什么每当我父亲靠近我或看着我时，我都会感到被玷污和肮脏。导致我经常批判我的父亲。
可是我的祷告导师告诉我将会收割自己所栽种的。当我鄙视我的父亲，我也会收割他的果子－就是自己！等于我是咒诅着自己。我对父亲的批判也妨碍我与他之间爱的关系。
祷告会期间，圣灵引导我对父亲的批判悔改，饶恕他，及切除与他的不敬虔魂结，还有那些女人们与爸爸发生不正常性关系的，并所有在我们当中运行的邪灵。
祷告之后，我感觉轻松些，我看到一个异象：我愉快地在草地上打滚，我虽然是赤裸但没有丝毫羞愧。我感觉既纯洁又干净。再没有感觉肮脏、羞耻和玷污。
赞美神，祂释放了我－不单只从批判我的父亲，而且是我对自己的批判。
更新祷告之后，我花了一些时间感谢神，同时圣灵告诉我要向父母说出我爱他们。毫不犹豫，我到了父母那里问他们正在做什么。他们正在做着一般家务，预备做晚饭。我对他们说声谢谢，并拥抱他们，告诉我爱他们。
他们或许认为拥抱和说「我爱你」是在亚洲家庭不习惯做的傻事，但从他们的微笑告诉我，这样的傻事绝对是他们喜欢的，因为我对他们表示爱和感谢。
祷告会之后几个星期，我发觉基督慈悲的爱更易在我身上流通。
无论何时我跟人说话或是服侍他人、爱的话语、安慰或鼓励，都比以前更流畅。那些认为我不能付出爱或我不够同情别人的想法已经消失了。
我并不是说由现在起，我只满足于我能做付出爱的程度，不需要反思，而是我可以不用花时间思考和责备自己做不到的事情。我可以用那些时间真实地付出爱，并鼓励别人。
神已经赎回了我的创伤、恐惧和失去的时光。
祂也使我成为祂的喉舌，当祂想给祂的子民爱和安慰，祂的话语自然涌流出来，不用费力。我终于能够每星期的主日聆听牧师的讲道。这不是说我的牧师的讲道忽然之间变得很动听，而是我现在愿意顺从那些从神而来给我的教导。我不再挑衅。我顺服神的旨意和计划，且接受神把谁放在我的生命中去显明祂的智慧。祂会帮助我更加像基督，爱我身边的人。