耶稣向大学生显明她愤怒的根源
M感觉与神疏远，尽管她经常祷告和参加教会内的各种信徒课程。最后，她寻求圣灵的帮助，借着一段时间的祷告和认罪。在那里，神揭示一些被遗忘但伤痛的回忆，导致她的持续愤怒和怨恨。当她一旦开始奉主耶稣的名向神认罪，M得到从圣灵而来不可言喻的喜乐。赞美神！
(English > Jesus reveals roots of anger to student | 繁體中文 > 耶穌向大學生顯明她憤怒的根源)
我总觉得有一部分的我，像掉进了一个无底的深渊。
我曾祷告神说：「我要更加亲近你，该怎么办？」答案一直是：「读圣经。」我想学习圣经，和默想经文，但我总是拖拖拉拉。甚至当我给自己空间去享受神，我发觉祂的话打动不了我的心。或者我可以这么说，我的心和耳朵还未够软化可以聆听神。
我和神愈亲近，我受的属灵攻击就更多。我觉得我没有穿上神所赐的全副属灵军装。
「我还有末了的话：你们要靠着主，倚赖他的大能大力作刚强的人。要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。」《以弗所书》第6章10-11节
我觉得不完全，因我知道背叛了我的天父。我虽然自称为基督徒，但我会批判、埋怨、咒沮和憎恨别人。我不顺从祂的权威和真理。我有意识地提醒自己寻求神，但却下意识地觉得有罪、羞耻、和刻意不做应做的。
为何我一直这么愤怒？
最重要的是，为何我的愤怒对象总是我的父亲和我的男朋友？当其他人得罪我是没有问题，我可以把它们抹去。当父亲对我说一些无关重要的话，例如：「你脸上的粉刺很多。」我都会生气。当我的男朋友在交谈中突然保持缄默，变成我在独白，我会感觉烦恼，只好不停地抱怨。
《罗马书》第2章8节里解说：「惟有结党不顺从真理，反顺从不义的，就以愤怒、恼恨报应他们。」由于种种原因，我成为一个自我追求的人，潜意识要跟神保持距离，只为保留我是个罪人的理智。
这导致我无意识地跟随撒旦，坐上它的灭亡快速火车。
近年来，我参加很多课程以求认识神。其中一个是《爱主》课程。借着它和成熟的基督徒导师祷告，神揭示我愤怒和沮丧的根源是来自年幼的时候。这些回忆因压抑和悲伤而隐藏起来。因着神的恩典把它们带回来，为的是要回答我的问题。赞美全能的神。
我很爱我的父母，一直知道这是相互的。我的母亲在我很年轻的时候死于癌症。当她病危时和父亲一起接受了基督作他们的救主。
我自豪成为我父母的女儿。我的朋友们都很妒忌我们是亲密融洽的家庭。
我的父母为我腾出时间，甚至他们在忙碌的工作中。有时母亲会特别休假一天来学校接我放学。父亲常常带我去户外运动，例如：行山、踏单车、游泳⋯⋯。他们成为我将来想要达到的目标榜样。不用奇怪，我现在的男朋友有点像我的父亲，而我有点像我母亲。
我爸爸是一个仁慈的父亲，他尽力照顾和保护家庭。
当我母亲的癌症病情恶化，爸爸改为在家工作，为的是要尽心照顾她。当她软弱无力行走，他会抱妈妈上厕所。他会戴上手套把妈妈未完成的排泄物取出来。他往网上搜寻和学习健康饮食，为妈妈准备午餐和晚餐。当他患上感冒，他在家会戴上口罩，和恳切祷告求神让他迅速康复。
两年半之后，妈妈去世了，爸爸很落寞。
有两个月之久的晚上，他非到半夜不归家。后来，他解说是不想骚扰我应付公开试。三个月之后，他介绍他的女友给我认识。等等！什么？
不久，她搬来与我们一起。所有家中的装修更改，我母亲喜爱的东西都给搬走。我感觉被背叛和困惑。
我从此憎恨父亲所说的一切话。
我到外祖母或其他人家中留宿，甚至不想在家逗留一分钟。我私下咒诅我的父亲和他的女友。有些时候，我忍不住用刻薄的话炮轰他，例如：「你不爱我！」「你只顾你自己！」「你很差！」和「你究竟有没有爱过妈妈！」
在我和一位祷告导师见面时，神显示我家庭的罪，和那些埋藏的童年记忆，它们带给我的创伤和影响。
首先，神提醒我和我家庭所拜奉的偶像。
我承认叩拜关公和观音，和在家中拜祭中国多层宝塔，那时父母还未成为基督徒。我也切断在十二岁时祖母给我的十二生肖金像不敬虔的魂结。圣灵还提醒我，父母给我戴上玉狮子偶像来为我求学业成绩突飞猛进。
我看星座，相信属射手座，我是脾气暴躁的。我的自我形象基于偶像。我悔罪买入迷信和星座物品。
然后我记得曾就读道教小学，在那里我参加过诵经比赛。到现在我还能背诵道教经文，比背诵圣经经文容易。我被引导为此认罪并且切断跟道教的魂结。
当我们继续寻求圣灵的指引，被问到会否为把父母视为偶像而悔改。我为这建议挣扎。
我不知道那里有一个黑暗在我心中，是充满着创伤的；直到我被带近看清楚。
神领我重回过去创伤的回忆：当我在最有需要时，却无人保护和安慰我。
在我七岁那年，有一个男人在我面前玩弄他的生殖器，当时有家务助理和我一起在公车上。那个人还一直看着我，而且为他的所为显得很开心。另一次，也是在这年纪，另一个陌生人不停触摸我的身体，也是在公车上。
前后两次，我和我的女佣姐姐都没有说什么，直到我再忍不住就告诉父母。两次，他们的反应都是反问我为何不立刻求助。现在我回想起来十分伤痛。
作为一个小女孩，我能做什么？我觉得被咒诅、绝望和被出卖。
多年之后，当我和男朋友正在离开铜锣湾花展时，我被一个男人非礼。现在我长大了很多，我对那男人大声呼叫防卫自己。当我告之男友发生的事，他只站着一言不发，不知如何是好。我再一次感觉到绝望和被出卖。
回想童年创伤的事之后，我被引导去饶恕那两个男人，并且切断跟他们的不敬虔魂结。
神还揭示其他的回忆。小时候，父亲把他的旧电话给我作联络用。我发现他不经意留下的色情视频。我觉得恶心。加上，我怎能相信我的父亲竟然看色情片。
在那段时间，我的父母会一起淋浴。有一天，我坐在他们的房间内，我从镜子的反映中看见父亲的裸体，我连他的私处也看到了。
潜意识地，我的心开始厌恶我的父亲。
我对他心怀怨恨二十年，甚至早在母亲去世之前。
一位祷告导师从圣灵领受一个关于我的母亲字「孔雀」。是的，我的母亲总是打扮得漂亮标致。我崇拜她的外表，行为和想法。
自母亲去世之后，大部份关于她的回忆都不错。那时，我开始另有倒叙记忆。我记起我要跪在她面前或拉着耳朵面壁作为惩罚。
另外一个从神揭示的回忆是我完全记不起的。
我闭上眼睛看到一个画面：我的父母用一个衣架责打我，因他们认为我做错了一些什么。这时我才五岁。我害怕又惊恐。
然后我再想起另一创伤的回忆。我幼稚园的老师约见母亲，冤枉我没有做过的事。回到家中，母亲说我说谎要处罚我。我觉得被出卖，因为我认为最可信的人竟然不相信我。毕竟我并没有做过。
她还说要砍掉我的手指，假如我仍不停咬指甲。对于一个幼稚生或小学生来说，这些威吓是多么令人沮丧和压伤。
所有那些回忆都被我的悲伤掩埋在内心深处。
当这些回忆再一次重现，我觉得同样的呆滞和尖锐的剧痛。
但今回我看见耶稣也在哭泣。我正在一间餐厅内，父母说会砍掉我的手指。他们只想恐吓我，但他们说话时非常认真。令我不能不相信他们会真的伤害我。然而，当我看见耶稣明白我的痛苦和挣扎，我知道我并非是孤单一人。
一部份我的想法被提升，因为我理解我的父母并非完美，只有神才是。
他们可以在无意中说出一些像龙卷风般的话打击我。
作为一个孩子，我被父母有条件的爱和缺陷所蒙蔽。我对他们期望过高，以至当他们做了一些不完美的事，我会不能接受。因此我下意识把这些记忆埋藏起来。
当我的祷告导师再问我，是否准备好把父母视为祟拜的偶像而认罪，因为想要像妈妈，和把他们高抬过于神。我终于答应。
在开始时，我不情愿这样做。因我已经向着要像妈妈一样的目标迈进了22年。我感到很困难。但当我想到神是我真实的避难所，祂值得倚靠，并且祂是在场。我对神说：「主啊，虽然我不知道如何放下我的母亲，我会把这部分交给祢。我相信祢，我的天父，祢会照顾。当我父母有意无意说话伤害到我，祢是在那里保护和爱着我。」
然后，我的祷告由「我要放下我的母亲」转为「我把母亲放下在耶稣面前。」由于宣告不再跟随我的母亲，立刻我感到喜乐。
我们也讨论到父母捆绑我的「生活诫律」，一直到我把它们丢弃的那一天为止。
我的母亲告诉我一定要成功和独立，要美丽，和跟一个可爱又可靠的人结婚。我的父亲告诉不要相信人。他说：「人皆有恶心，他们只想从你身上得到所要的。不要那么容易信任别人。」这些诫律使我难以跟随神的旨意。为了讨他们欢心，我立下内在誓言要做好，成功达到他们的标准，不是神的。
赞美神因祂的启示，我现在能看到真正的我是谁。虽然不少被揭示了，但我心中的洞仍存在，我仍挣扎于跟随神的律例。我活在怨恨、不饶恕、愤怒、和情感创伤一段长时间，我心中的洞才开始渐渐愈合。
当我正在写作这篇见证时，另一个回忆闯进来。我记得在我期终考试的前一天，我在父亲的臂弯哭泣，他拥抱着我直到我睡着。
这回忆把我的沉重想法甜蜜化了。
当我和父亲一起我仍有不舒服的感觉，但我很明白这感觉，因此更加知道要转向神。
当我查考圣经，我的耳朵更柔软，心灵更轻松。
最近，撒旦攻击我说：「你永不能取悦神，你永不会是无罪的。」使我感到绝望。我自我谴责一会，就确认那想法是来自撒旦的属灵攻击。然后神赐下话语「不再定罪」。神提醒我们的关系不是建立在罪恶和羞辱，而是祂的恩典和慈爱。我再次感到，倚靠神和相信神的话是多么平安。借着祂的恩典和怜悯，我重返真理之路。