耶稣向祷告辅导员揭示焦虑和湿疹的根源
S总觉得自己有不好的事情要发生，担心自己的未来。她怀疑神的良善，尽管她已经彻底研究了圣经，并作为基督徒生活了几十年。她头脑中对神的认识与她心里所想的不相符。所有这些内心的焦虑，使她先前存在的湿疹皮肤状况变得更糟，直至她寻求圣灵的建议。神带领她回到一个被遗忘的巨大恐惧和情感痛苦的时刻，并带她走上一条新的治愈之路，无论是在情感上，还是身体上。赞美神！
(English > Jesus reveals root of anxieties and eczema to prayer | 繁體中文 > 耶穌向禱告輔導員揭示焦慮和濕疹的根源)
我正在帮助一个朋友做一个项目，当我提到因为湿疹而感到沮丧时，她建议我们为此祈祷。
当我们进入祷告时，我的朋友看到了我胸口中有一把匕首的异象，看到一个布娃娃的一只手臂被撕掉，扔在地上。当她这么说的时候，我的第一反应是，「娃娃是红色头发吗？」我突然想起，我三四岁的时候，曾经有一个布娃娃。当我对娃娃的记忆模糊时，悲伤开始在我的心中涌现。
在我成长的过程中，我的父母经常吵架，当弟弟出生时，他们并没有帮助我接受他的出现。很长的一段时间里，我感到不安全，没有保护，没有被爱。我已经做了几次更新的祷告，所以我认为我已经把每一个痛苦的记忆都放在十字架的脚下。
但我仍然患有湿疹，这令我觉得生活中还有未解决的伤痛。
除了身体上的不适，我也感到悲伤和愤怒，因为每次我祈祷和搜寻我的记忆时，都没有找到新的东西。想起那个娃娃，我松了口气，但内心也是一片空白。在最初的悲伤之后，当我邀请圣灵揭示更多这个娃娃在我年轻心灵的谎言时，我感到平静。
我很困惑，因为我从圣灵的同在中，感受到平安是真实的。事实上，我认为我不需要更多的医治，因为我每天都能感受到圣灵的同在和平安。但是当我们一直在祈祷中，我觉得等待了很长很长的时间，更多的悲伤开始从我的内心深处涌出，变成一种我从不知道的「大」悲伤。
我了解到，如果我们习惯于压抑自己的情绪，那么在祷告中等待可能是一种很好且必要的练习。
我也意识到，虽然我经常祈祷，但在向神提问后，我倾向于做其他事情。在我过去的经历中，神经常「稍后」回答我的问题，是的，有时我不得不等待数小时、数天甚至数月才能得到问题的答案。这是等候神操练的一部分。
也许现在我需要培养坐下来等待的能力－超过几分钟！ －听到神的答案。在祷告中等待可能会让更深层次的情绪浮现出来。
当我们祷告时，我对娃娃的记忆仍然不清楚，但我开始记得我对娃娃的感受。
我知道这对我来说意义重大，当它的手臂被撕裂或最终被扔掉时，我感到非常难过。
当然，我脑子里的成人部分明白，我的母亲或其他成年人可能把娃娃扔掉，因为它被撕破、沾染、肮脏，而且可能也有一点异味。但我感受到的情绪，是那个失去了珍贵的东西，感受到被忽略或被忽视的孩子。
我开始相信的谎言是：「如果我爱任何东西，就会发生不好的事情，所以我最好不要爱任何东西」和「如果我连洋娃娃都不能爱，我还能爱什么？」这些谎言演变成其他谎言，例如「没有人爱我」（因为如果他们爱我，他们不会扔掉我的洋娃娃）、「我不可爱」、「我不能爱自己」，甚至「我的朋友并不真的爱我。」
我湿疹的根源可能在于我无法爱自己。
我祷告放弃我不可爱的谎言，并宣布我爱并接受自己，包括我的身体。神为我创造了很多东西让我去爱，有时我爱的东西在别人看来很傻。
成年后，每当我不得不离开让我感到快乐和被爱的地方或城市时，我都觉得神故意剥夺了我喜欢的东西。我开始相信，我所爱的任何东西，都会无缘无故地被拿走。我的朋友指出，这些反应与我失去娃娃后的反应相似。
我祷告原谅那个扔掉娃娃的人，及一直以来，当我觉得妈妈不知道也不关心我的感受。
我放下了娃娃以及小时候家中无故失踪或死亡的仓鼠、鸡和狗。
现在的我作为成年人，明白作为一个孩子，我需要学习如何为任何形式的失去感到悲伤。但我的父母不知道如何教我，也许是因为他们也不知道如何以健康的方式处理悲伤。未经处理的悲伤－以及敌人撒下的谎言－让我害怕，无法去爱。如果神从我这里拿走什么，那是为了我好。即使人们确实拿走了我的东西，意思可能是邪恶，但祂会使它变为善。
神也关心我喜欢什么。
在简短的祷告会中，天父安慰了我。祂对我说：「我的女儿，我双手捧着你的脸。你是如此珍贵、有趣和健壮。我让你享受生活。我什至创造了你非常喜欢的甜味叶子。我想让你看到，我放在你生活中的所有甜蜜的东西，这样你就会享受生活。我是生命。我不会拿走东西给你死亡。我再说一遍，〖这是一个新的开始。〗你必须相信我，因为我是美好的。我也对你特别好。如果你看着破娃娃，也看看我能给你更美好的。不要爱一个充满细菌的娃娃。选择生命。」
祷告后，我们回到工作上并继续讨论爱或被爱的意义。我认为我的朋友不是真的爱我，她听起来有点担心。
确实，当谈到我认为什么是爱的时候，我的思想需要更新。
当我们交谈时，我意识到自己找到了很多理由来贬低别人对我的爱。因为我在心里已经决定，爱是危险的，而且会在糟糕的情况下结束。我对什么才是「真爱」的标准高得不可思议。例如，我认为我的朋友一定不爱我，因为她也是导师，而我只是众多人中的一个。我得出的结论是，因为她是基督徒并且对我有责任感，所以她一定不是真的爱我。
更让我难过的是，看着妈妈无条件地爱着弟弟。她公开的偏爱教会了我，有两种爱：一种是人们出于责任而对我表现的爱，另一种是我弟弟的那种爱，只是存在就有爱。
在我看来，我的朋友「出于责任爱我」，就像我认为我妈妈出于责任爱我一样。
不幸的是，我们生活在一个不完美的世界中，我们中的许多人确实向彼此提供了不完美的爱。但即使是不完美、不完整的爱也是爱。我需要学会接受别人能够给予的爱。这是我们如何在一个堕落的世界中，活出神的国度的一部分。我的母亲可能无法以明智的方式或满足我的需要向我表达出爱，只是因为她自己也有一段艰难的经历。我知道我的祖母是偏爱她的小儿子而不是她的女儿，当我的母亲分享她的一些童年记忆时，她听起来仍然很受伤。父神是唯一一位完全爱的人。
所以我发现自己正处于这个旅程的新开始，就是学习接受和给予爱。
这将会是我每天声明我是被爱，直到我的心、思想和身体安定下来。我留意到自己有一个坏习惯，那就是当我遇到令人心碎的「一定将会」失去的情况时，我的胸部和下巴肌肉会紧张起来。
我的身体需要学习在神保证里休息，在祂的帮助下，一切都会好起来的。失去是生活在这个世界上的正常部分，但在帮助下，我可以悲伤并放下它，因为我知道神总是有其他东西准备好。
祷告会已经两周了，我现在注意到自己是很快地假设人们不爱我。 （昨天刚刚发生在我的教会团契小组中。）
关于湿疹，我也发现我不再在白天抓挠了。我仍然时不时地醒来抓挠，但很快又睡着了。随着我继续努力接受爱，我相信我的湿疹会完全痊愈。