耶稣引导采购员脱离属灵的欺骗
H陷入属灵幽谷中好几年，她被魂里的想像和不敬虔的情绪，折磨着她的身、心和灵。借着圣灵温柔的引导，她开始认定她所相信的谎言，是由于她的孤单感和自我隔离导致。透过读经和一段时间的祷告辅导，H蒙圣灵的指引走向真理和自由。赞美神！
(English > Jesus leads merchandiser out of spiritual deception | 繁體中文 > 耶穌引導採購員脫離屬靈的欺騙)
我是在亚洲出生和长大的。
我的母亲是个坚强和苦干的人。她甚至肯做劳力的工作来支持家庭，而从不让我们做家务。她很少花钱在自己的身上。当年我在中学，父亲买了一个手表送给她，她退回给售货员却叫我选一个给自己。
我的父亲是一个忠诚的公共巴士司机。。他是忠诚的公共巴士司机直至退休。我们居住的地方只有300平方呎的公共屋村，和我同父异母的个哥哥一起。 （我是在16岁时从我的祖母谈话中得悉的秘密，之前是一直保密的。）
我父亲替我们居住单位完成所有装修工程，又做了木的家具。我们没有冷气机，又从不上茶楼吃点心。他为自己准备一个大面包作午餐，而不会上餐厅。尽管他悭俭的习惯，他一直告诉我是活在一个小康之家。直至我看到我和同学们的分别。上了大学，我出席时装表演、大型展览会、派对、乐队表演和音乐节。当大家在夏天时谈及冷气机时，我会觉得尴尬和很不舒服。
正如他们两人同属文盲，他们的座右铭很简单：「价值昂贵一点的比较好。」但有时，我觉得他们是被骗了。
在我小学时代，很多人回乡自建房屋，于是我的父母在母亲的乡下也做同样的事。他们十分自豪地向我展示，将会情愿多花一些钱把房子的地基打得稳固，让房子建得美仑美奂。可是，当房子差不多落成之时，才发觉房子内空空如也，地面充满老鼠，三合土水泥被盗去。结果，他们决定把房子拆掉。
他们也曾被骗买到不新鲜的食物，不合用的倒闭餐厅炊具，骑楼上装嵌不好的铝窗。为此一切，我的父亲一向不承认，使我更加憎恨他们。我觉得父亲软弱无能。
由于不接受我的出身，我选择逃避。
我想别人觉得我是来自一个富有、自由、有教养和开放的家庭。我到头来是被自己的谎言捆绑了，我不能以真面目示人。
我的父母永不回应我，需要一个比较好的家的呼求，完善的家俬，或购买一个比较阔的居住单位。我常常梦想如何向银行申请楼宇按揭，或是彩票中奖等。我实在需要有一处较好的住处。我不能忍受假装下去，担心恐怕有一天被揭穿。
我恨我的家和我的父母，特别是我的父亲。
我对他们忍瞒我的学校生活。自8至10岁起，我留在外面很晚才回家。我流连在青年中心、朋友家、公共自修室、校园内、酒吧、派对等地方。我的愤怒由返抵家中起就发作。因此我的父母一直问我：「我们有什么得罪你的？为什么你对我们生气？」
父母对我的指引一无帮助。我用父母的签名在学生手册上签名。我自己领取公开考试的成绩，我自己找学校。我经常环顾四周，确认是否有零碎的机会可以帮助我走下一步。
我的座右铭变成「硬着头皮」当我无可选择时。
我穿了很多耳孔、脱毛镭射治疗。我想摆脱真我，忍受痛苦使我更好。在中学时我已看星座和沉迷水晶能量。后来，我玩塔罗牌、算命，甚至新纪元的精神疗法。我要知道自己的人生目的。
因为我以我的家庭为耻，不能轻易发展关系。
我只得一次向一个人开放过自己，在我无法应付公司里新的经理和他的团队时。这是我首次从异性感到关心和帮助。我开始投资在这段关系中，但仍把家庭实况保密。他突然提出分手。我感到既愕然又愤怒，无法形容。我需要他一个合理的答覆。
与此同时，我转了新工作，决定搬离家中。我终于有一个体面的地方，无须害怕告诉朋友我住在哪里。我有渐入佳境的感觉。在下意识中这个人仍在我的脑里盘旋。我想像他一直在幕后，包括帮助我租到一个美好的居住单位。
当我被欺负而失去这份工作时，我转向主耶稣。
我曾对内在医治和灵界感觉兴趣。自从成为基督徒之后，我也从基督徒的角度研究了这一点。
我上网搜寻了不少牧师教导有关圣灵的讲道，我喜欢敬拜和沐浴在神的同在中，张开我的手来领受圣灵。我被神的爱所感动。我常常联想到圣经上的人物。
我从一些宣教士学到，神可能会使用我们唤醒人心，实践天国降临在人间。
因此，我每天边走路边祷告，求神做这做那；例如：给街上清道夫补偿金和使少数族裔归信主。我什至为对抗街上的神坛祷告，也隔着玻璃窗为里面的人祷告。我提升自己，像个宣教英雄一样。
我会随着自己的感觉摆出姿态和购买东西。
但这只不过是个人的情感用事，一时冲动吧了，有时是与神的属性产生矛盾。
我的骄傲妨碍我寻找真神，和为自己的愚昧认罪悔改。结果，我堕入一个「属灵虚伪」陷阱。甚至当我祷告时，忽然有所感动，我会以为是神的同在。
我以为一位同事他接受了基督，因为他看见我的属灵境况。我以为他想知道我的背景，但却羞于启齿。我们只在精神上沟通，竟不知道我是在无意中臣服于邪灵。有一天，我听到「他的声音」在我脑中向我求婚。我答应了。自此，我常常听从「他的声音」，依从他为我安排每一天的生活：去哪儿、买什么、吃什么等。
这样过了三至四年，我的属灵争战变得强烈和显注。我的魂很易与其他人发生连系。我的注意力不集中。有很多内在声音和幻觉。每次我读圣经，我脑袋就开始出现杂音干扰。我有严重的头痛，而且对周围的人特别敏感。我不乘公共交通工具，情愿搭的士为了避开人流。它限制了我的活动和社交生活。
有骚扰着我的声音，控制我的身体。它们告诉我每天如何完成它们的工作。
我一直面对这种情况差不多两年之久，直到我参加更新祷告小组。我渐渐醒觉必须操练我的灵性。我开始读圣经，读有关淫妇的《箴言》第5，7章和愚昧妇人的第9章。神也在我的更新祷告之前告诉我《诗篇》第101，119篇和《约书亚记》第1章8节，这些都是神重要的话。
我的祷告导师安排我在祷告会开始之前，领受第二次的洗礼。我认为我第一次在教会的洗礼只属一种公开承认信仰的仪式。
这一次，我明白到当我浸在水里，是代表着我的罪和主基督一起钉在十字架上。我再起来就像神叫耶稣从死里复活一样。
当我从水里出来之后，我见到我的罪被钉在十字架上，这是我所确认的。
在更新祷告期间，我们从谈及我的属灵恩赐开始，我似乎有想像力、同情心和先知预言的恩赐。假若神赐给我有先知的恩赐，我必须在神面前很谦卑。否则我会误用我的恩赐去伤害别人或是自己，为了自己的好处而不是为荣耀神。永恒的神按祂的旨意预定我，但我的眼睛却不仰望祂而专注自己。在这段等待期间，坚定不移地跟随神是关键。
我们继续祷告，我为行巫术悔改，切断跟那些人和地方的连结，并且饶恕那些带我到那里，和向我施巫术的人。
后来在家中，我还为误用我的想像力悔改。
在明确清楚接受我的分手之后，我可以确定我的思想能把随机的事情合理化来编造故事。我变得更能保护自己对抗属灵骗局和邪恶声音。
其次，我的祷告导师引导我求问圣灵，我抽出的是哪一张塔罗牌。我看到一个扬起尘土的蓝色气体形成的小丑。从网上搜寻它是「傻子」咭。我立刻拒绝那塔罗牌术士对我所说过的咒语，和切断与他的连结。回家之后，我收到一个异象，看到一个小丑从我做过纹身的大厦楼梯跳下来。我就记起我摆放一个小丑像在我的工作桌上，向人炫耀那是我的一位有品味的朋友送给我的礼物。有一次出外公干，我买了一支小丑头帽的铅笔。我下意识被小丑吸引了。
我想神还向我指出那在《箴言》第9章的愚昧妇人是肤浅和嘴快的。我为自己的属灵骄傲认罪，便发个信息向两位主内的姊妹道歉，因我说了一些误导她们的话。
我过份把事情属灵化，诱使我生活在恐惧中。
我需要更多地了解我在做什么。我不应聚焦在灵界的影响，而要追求公义地活在这世上。
更新祷告中，我被圣灵引导把我觉得困难的事认罪悔改。我忏悔因过去倚靠自己的力量。返回家中，我再奉耶稣的名丢弃一系列的内在誓言，是依照祷告导师们，在我们的谈话中为我列出的清单。
我曾试过自杀两次，也曾多次在绝望中求神结束我的性命。我为这苦毒的祈求悔罪，我把神看成和人一般。
我喜欢听粤语和台湾的流行歌曲。
我醉心于悲情的曲词，它们都是来自著名的创作人，他们当中有好些是深受佛教思想影响的。我不自觉与佛教和悲情哲学思想同流，其中含有佛教因果和孔教等。我切断一切歌词的感觉，并且丢弃那些教义思想。
在更新祷告中，我们还谈及我的父母。我并未观察到他们的婚姻问题。我只记得有一次母亲问我可否陪她一起睡在天桥底，那是她跟父亲打架之后，恐怕父亲会杀害她。那时我很年幼，大概只有三岁大，我深受压力，不知所措。我必须饶恕她，要向她表达怜悯恩慈。
我还知道母亲不甘愿孕育我。
由于圣灵的感动，祷告导师觉得我的母亲不是自愿下嫁我的父亲的，而且看到有一只手放在我母亲的子宫，对着我说了一些负面的话，我不知是否与我的半个哥哥的母亲有关。我奉耶稣的名拒绝凡是一切对我的咒诅，并且饶恕他们无意间的恶言。在祷告会结束时，我求问圣灵给我启示我在母胎中学到些什么。我看到一个愤怒妇人的影子，伸出手指谴责别人。
时间无多了，我求问圣灵帮我回忆对母亲的感受。很难。我们之间很少说话，更何况深谈呢。
无论如何，我凭圣灵的帮助想及当她不在家时，我是觉得孤单的。
在那天晚上，我发出一个致谢讯息给我的祷告导师之后，大量的指责涌入我的脑海。它告诉我祷告导师如何邪恶，他们只想消除我。一个特定的日子本来安排给我做更新祷告的，反而变成一个战术阻止我再去扰乱他们的生活。
那天早些时候，我的祷告导师说他们的努力是因为神对我的爱，我就坚持下去。因此我打讯息给我的导师求助，她教我对那些声音说：「奉耶稣的名，叫你闭嘴！」果然奏效！
这是我首次能认清它是存在我脑海中邪恶的声音。
我也有着母亲一样的性格－为求值得而努力工作，为不配得而内疚。我意识着我遗传了她的特质。
她为自己清洁的良心，会慷慨的用金钱或努力去超越他人。有一次我给她五千元过中国新年，她却回赠我一封六千元的红包。我可以看到她的两面－快乐和破碎的心。我开始意识到她的真感受和怎样受苦。我悔罪因我恨我父母，因而释岀了大量毒素。
直到现在，神仍然向我揭示出生命上的问题，并且提示我它们的根源。
我曾读过一本书《过犹不及》”Boundaries”，作者Henry Cloud和Dr. John Townsend记得那个术语形容那些像我母亲的人，和一个对我言语虐待的同事－操控者，不能听「不」的人。另一方面，我是那依从者，不能说「不」的人。
我终于明白，为什么我的祷告老师多次要求我要饶恕自己。我把问题一一说出之后，我就可以饶恕自己。不是因为我做错什么，而是由于我的性格缺陷所受的创伤。
在更新祷告中，我也饶恕一些工作上的女性同事。立刻，神让我「看见」有祂无形的同在，在公司里欺负我的人和我之间，她可以在生活中有更好的追求。我发觉我好好地哭了一场－我以耶稣的心待她。这是神的活水通过我涌流出来。
这让我想知道，如果我不被自己的罪所捆绑，神会引领我完成些什么。
赞美神因祂的仁慈和怜悯，我感激我的祷告导师提醒我的罪债，已由耶稣钉在十字架上为我付清了。它们全部被抹去。我如今在主里得着新的生命。
弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。 《腓立比书》第4章8节