耶稣释放一位母亲的长期不被接纳感
A自从成为基督徒之后就研读圣经，但她仍挣扎于把神的话存在心里，直至她谦卑自己寻求圣灵的指导，并与主内信徒一起祷告更新。神向她显示是那感觉不被需要的坚垒，和那些谎言妨碍了她；她终于得着释放，而且经历天父极深广的慈爱，赞美神！
(English > Jesus frees mother of long-held stronghold of feeling unwanted | 繁體中文 > 耶穌釋放一位母親的長期不被接納感)
我是出生于一个传统的家庭，带着极深的佛教背景。
幼小时，人人都认为我该是「爸爸亲的女娃」，但刚巧是相反。自小女孩以来，我已觉得有无形的隔膜存在我和父亲之间。我愈长大，那隔膜愈深，简直像「大峡谷」！虽然我们是住在同一屋檐下，但我们之间少有沟通。
当我的兄姊往美国读书后，我特别孤单和悲伤。随着时间飞逝，我也离开家庭出国深造。几年之后我返回本地开拓自己的事业。表面看来我很好，因我拥有好的工作，好的家庭和要好的朋友。
可是我的内心充满不敬虔的东西－男朋友们、社会地位和属物质的东西。
在2022年，因我感觉与神疏离，我决定参加更新祷告。我填写一份表格时帮助我开启了眼睛，看到自己在人生的许多范畴上，并未邀请神的临在。
当祷告的日子临到，我开始觉得恶心，想呕吐。起初，我以为吃错了什么令我的肠胃不适，但经过祷告导师们的解释，知道这是颇普遍的现象，因为有些东西要被翻倒出来，是神要释放从而医治我。我得着鼓励坚持度过。
我们从悔改拜偶像，和切断与佛教假神的魂结开始。正当我祷告，我觉得我的灵轻省了，感谢圣灵的工作。以下是当我们在祷告中，圣灵给我们的启示。
启示#1: 这些年来，神修补了我和父亲的关系。最大的突破是当圣灵提醒我，关于一个发生在几十年前的事故。
当我仍是小孩时，我在学校被欺凌，回家告诉了父亲，他似乎很忧愁和关心。
第二天，非我所料，母亲冲入我的房间，向我咆哮，责备我不应把自己的问题和烦恼告诉父亲，令他担心以致整夜不能入睡。从此我不被允许说任何事。我的创伤和感受不屑一顾，令我觉得没有人会关心我。
从那天起，我不跟父亲说话。他很困惑。随着时间的流逝，他变得沮丧，且认为我是一个被宠坏的孩子。我不想解释免得惹麻烦，因而我们之间的「大峡谷」愈来愈大。
这个谎言偷走了我和父亲多年的时光，但圣灵把它揭露出来，给我带来盼望。
我能看见神继续拯救我脱离那些创伤和误会，祂会重建我们的家庭联系。靠着圣灵的帮助，我可以透过祷告承认我对父亲的感受和爱。我能清晰地表达多年来想要告诉他的每一句话和每一件事。真是何等释放！
随着时间的推移，祂也医治了我和母亲的关系。我知道儿童所受的父母创伤是具毁灭性，但神能医治一切。那被仇敌分裂的峡谷，神架上了桥梁；那被仇敌破碎的，神都医治了。
启示#2: 自我幼小时，我已遇过无法解释的邪灵。我发觉自己会跟它们对话。
作为一个小孩，我认为跟这些灵体谈话是正常的。这是我在香港、日本和星加坡等地方都经常出现的事件。透过圣灵，我明白自己有辨别诸灵的恩赐，我要善用它；不接待和与这种邪灵产生联系。我只须奉耶稣的名斥责它们，并且命令它们离开。
我学会靠圣灵经常测试那些灵，因圣灵是我的真理来源。
借着圣灵的帮助，我悔改因曾与不洁之灵同负一轭，并且破除我在不知情下回应它们的呼召而订定的盟约。尤其是我命令那些medusa之灵，堕落之灵降伏于耶稣，永不返回。这些都是我曾遇过的邪灵，是圣灵告诉我它们的名字。
启示#3: 当我上大学时－我只是从一个没有爱的地方去了一个有爱的虚幻地方。我记得所有的俱乐部和组织都向我招手。他们用温暖的笑脸和礼物欢迎我。他们待我如他们的一份子。于是我加入了兄弟会/姊妹会，并与其他成员建立了牢固的联系。
我对兄弟会/姊妹会和每一件我们所做的事，有强烈的归属感。从使用秘密密码，并在投票期间总是会参加各种仪式。我并不知道自己参加这种活动，就是把自己献给世上的偶像。我向神忏悔曾利用调情、魅力，并我的外表来吸引注意力。
可是我抗拒切断跟兄弟会/姊妹会的连结，因为我已浸淫在他们是我的家人的谎言里。
在圣灵的帮助下，我能够悔改，切断与组织的连结并且选择神。
启示#4: 我在2019年曾经流产。我受创于罪疚感几乎不能呼吸。我确定是做了些什么或没有做些什么，以致我不能孕育一个孩子。
圣灵显示那是从仇敌而来的咒诅，目的是要攻击并摧毁我。我是能够把自己的身体交托在神的手，并知道没有任何的手能对我的婴儿的爱和看顾比祂更好。祷告期间的哭泣带给我医治和自由。
启示#5: 正当圣灵领我深入祷告中，祂引导我返回母亲的子宫里，我的第一次感到被拒绝，因不确定我的家庭是否接纳我，因我会带给家庭一个重担。
自从生育了3个孩子之后，母亲的健康恶化，并且她不确定是否再多要一个。作为家庭支柱的父亲更是压力不少。
我也看见我在母亲的子宫内有一些小蛇环绕着我，伺机吞吃我。我十分惊讶。
然后，圣灵给我揭示撒但目的要毁灭我们一家的人生，包括我的。神保护了我！虽则我不可能在子宫内见到祂，但祂是在那里。
突然之间，我下载了一个大谎言，我曾相信我是不被需要的感受，是当我在母亲子宫内已经植入了！
在我的一生中，撒但耗尽一切努力向我介绍死亡：「若我死了，对其他人来说更好。」而我相信并同意，因此我有了自杀的念头，并且不关心自己的生活。
圣灵导引我悔改，及丢弃每一个所相信、并反复拒绝自己的谎言。
我奉耶稣的名击破死亡的权势，及对自己所说的死亡话语，我选择接受自己的一切，因为神造我是奇妙可畏的。
我要称谢你，因我受造，奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道的。 《诗篇》第139篇14节
启示#6: 圣灵还引导我进入关于神的祷告。显然地，我被拒绝的恐惧同时介于神与我之间。
因为我恐怕神会拒绝我，每一件东西出现在我更新祷告时的异象，都是迪士尼卡通样式，我看见一个小女孩，却看不到成年的我或神。直到圣灵向我启示，是因为我恐惧做自己以防神会拒绝我。
我不想长大，认为做孩子较安全；哪有不爱小孩子的？但神要接纳我，祂爱我的本相。
然后圣灵更进一步启示我，我并没有忘记自己生命中的失败。当我祷告饶恕和释放自己，悔改，并切断所有我见到的和同伙的卡通人物，因我曾向它们开放自己的灵。
我要做多个回合的悔改祷告，清除在我内里灵与魂的垃圾，因所有这些偷窃了我专注于神的时间。惟有在祷告之后我才看清自己的本相和神的真像。
圣灵向我展示了我有活跃的想像力，意味着能在灵界领受从神而来的先知预言、异象和异梦；但撒但要粉碎我的恩赐。因此我曾被引导到狂野的想像力，而不是把神给我的恩赐为祂所用。
我作了一个祷告把撒但关在门外，并且总是为真理寻求圣灵。
祷告会之后，我彻底被打败了，但那恶心的感觉完全消失了。我很有胃口享受自己的晚餐。晚餐之后，我往散步。正当我步行当中，我的心灵满足，并对我极美善的天父的慈爱，心存敬畏－从上到下，从四面八方溢出。祂爱我－正是我的本相。