耶穌向顧問顯明他掙扎於色情的根源
B 和神同行越來越親近，卻仍然在無意識下借用色情，來彌補沈重的情緒負擔，和對母親的挫敗感。透過禱告，聖靈揭示他的掙扎根源是始於他在母腹中所立下的內在誓言，讚美神！
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我受洗成為基督徒已超過十年，現在成為一位禱告導師有幾年了。
我愛耶穌一直追求著祂的聖潔和公義。能見證聖靈的大能和與祂團契給我很大的喜樂。這些年來，藉著神的信實，我蒙恩在生命中經歷不少奇蹟和改變。
雖然如此，有一個特別的絆腳石我仍未克服。
青少年時代起我已沈迷色情。
作為一個基督的跟隨者，我是知道聖經怎樣談及情慾和性不潔。我認識撒旦是說謊之父。我頭腦上知道神已賜我能力去勝過試探。我也熟悉什麼會觸發我犯罪。
可是，每當邪淫的試探來襲，我無抵抗的能力，仿似我的良心已經沈睡不起。
我嘗試大聲拒絕那仇敵多次，但我的話似是無聲。我對這些邪情私慾感到疑惑和沮喪，以至給我更多的藉口向肉體屈服。
「但各人被試探，乃是被自己的私慾牽引誘惑的。私慾既懷了胎，就生出罪來；罪既長成，就生出死來。」《雅各書》第1章14-15節
我的上癮使我陷入色情、羞辱、拒絕、和更多麻木的惡性循環。
這個堅壘常常打開城門，讓那仇敵影響我的心思和意念。我發覺當我在薄弱的時刻，那仇敵就喜歡挑戰我的信心。
「你對神的愛是真誠的？」
「你真的討厭罪惡，喜愛公義？」
「你不是真的悔改，若你仍回到同樣的罪中。」
假如我不仔細分辨，這些問題看似很敬虔。但我估計這些指控都不是來自神。
儘管如此，我想這些合理的問題只要尋求聖靈鑒察我的內心。你就會知道神－在祂的法則下應許了。
這是某一夜，我夢見我的單親母親(離婚媽媽）想跟我結婚。我記得感覺是被迫、污穢和不潔。聽起來如此離奇，那不尋常的感覺是我在成長中所經歷的。
在我的首次更新禱告會中，聖靈曾揭示我和母親有著一個不敬虔的關係。
我能計算出多次我和母親跨越了情感和身體的界限。
成長中，我是母親的安慰，她和我分享她的重擔，使我覺得要承擔她的成人煩惱和壓力。青少年時，我和母親同睡，認為是沒有問題。
現在我已成年，我仍覺得有需要給與母親情感上的安慰和順服她。
在外表看來，我是媽媽的男孩（裙腳仔），關心和服從母親，但在內心深處，充滿憤怒和怨恨，因為我的界限被侵犯了。
我最近正在禱告，我的禱告導師建議我求問聖靈，為何我會放棄自己的界限去滿足母親感情所需，並且認為別無選擇。
之後，我在靈裡聽到母親用悶悶的聲音對在她腹中的我說話。我可以聽到她的哭泣，和感受到她的焦慮和憂傷。我知道她懷著我的時候婚姻不愉快，但卻想不到那會影響到作為胎兒的我。
在更新禱告期間，我蜷縮起來感到很恐懼。我被引導去求問聖靈我在母腹中所相信的事情。
祂揭示即使在我出生之前，我已立誓要「不惜一切代價務求使母親快樂，以維持和平」。
聖靈也提醒我有一次被母親責罵。我不理會指責是否公平，我只管認錯，志在維持和平和令母親快樂。由於這樣做，我交出了我的意願、良知、道德，和我的「不」，因我相信這是和平－因那是我在出前生所立的內在誓言。
現在我理解為何當我要拒絕試探時是那麼無力。
我愈是憎恨邪惡，我愈是難以抗拒，因為我在小時候已經把「不」放棄了。我沒有學會正確地行使自己的意志。
我也沒有真正的悔改，因為我的悔改只是為了和平而失去道德價值。我被禱告導師提醒，神呼召我們作締造和平者，而不是維持和平者。
我很驚訝在母腹中所立下的內在誓言，會建成一座巨型堅壘控制了我的人生。我認罪悔改因我活在這內在誓言中，並且讓母親違反我的限界及操縱我的情感。
自丟棄那些內在誓言之後，我深深地痛哭一場，這是好的。我終於感受到一種屬靈的悲哀，跟我對邪惡的憎恨相對應。
我讚美神因那情感上的需要已被釋放，讓我可以感受神所感受的。
「因為依著神的意思憂愁，就生出沒有後悔的懊悔來，以致得救；但世俗的憂愁是叫人死。」《哥林多後書》第7章I0節
「你本不喜愛祭物，若喜愛，我就獻上；燔祭，你也不喜悅。神所要的祭就是憂傷的靈；神啊，憂傷痛悔的心，你必不輕看。」《詩篇》第51篇16-17節
父神還顯示了我胎兒時的形象，在祂的雙手保護中。我感到全然的溫暖和安全。
父神還捧著我放在祂的胸膛上。這一刻，我不再聽到母親低沈的哭聲，而是神振動的聲音，充滿安慰和修復。
自從禱告會，我每天提醒自己耶穌已勝過十字架，因此我不再是罪的奴隸，而且得到自由選擇和行使我的意志。
世界仍富誘惑，但我有更大的能力拒絕它的試探。
我必須站穩捍衞我的界限和聖靈的殿。取代了無能為力，我現在能行使我的良知去順服神，讓祂為我爭戰。