耶穌帶領銀行家修補家庭的破碎關係
L掙扎於憎恨她的母親，因她所做的一切殘忍的事，包括操控她憎恨她的父親和姊姊。當她在神面前謙卑自己，聖靈導引她走上一條包含著：啟示、悔改和更多同情的路，去面對那些她在家庭中曾憎恨的人。讚美神！
(English > Jesus leads banker to mend broken family relationships | 简体中文 > 耶稣带领银行家修补家庭的破碎关系)
我的母親一直以來是我成長中的密友和親密的盟友（我是這樣想）。
我想著的「我們對抗世界」，根本是意味著對抗父親和姊姊，因他們虐待、欺凌和控制我們。我立誓要成功賺取足夠的金錢，以期反轉過來拯救我的母親於怪獸父親手中（這是我當時的想法），並從我媽媽那裡對他下達限制令。
我是多麼的幼稚!在我18歲那年，我才拆穿母親的謊話和背叛。當我在她的手機中發現她與另一個男人的性短信以及在不同場合與不同男人的調情時，我簡直不敢相信我所看到的，她正好利用我作盾牌，為她對我的父親說謊。她會假裝睡覺，其實是背著我們做這些事。
我的母親經常扮可憐來操控我為她向父親說謊，因此她可以外出跟這些男人玩樂。
我起初以為她跟女性朋友玩樂是無傷大雅的，後來憑一些蛛絲螞跡，才揭露出她原來經常在我的背後勾搭不同的男人。
母親於我的英雄形象粉碎了。（當父親常常缺席時，她曾身兼父職）。我還揭露更多關於她的賭博和購物癮，她更利用使人內疚的操控方式，包括操控我的舅父。她誣告我的姊姊用盡她的錢，因此她不得不用盡她自己的信用卡的最高限額但卻無法償還。
她恐嚇我們會自殺，若不替她償還信用咭的貸款。
發現這一切對我造成了傷害。我不能相信她利用我恐嚇要舅父給她金錢來償還債務－不止一次。她不管我在英國讀書餓不餓，還拿了本來要寄給我在英國學習的生活費。那年我在國外讀書沒錢吃飯，2個月就瘦了8公斤。
我感覺的被出賣是難以說明和理解－加上那時我正面對前男友的背叛。
我內心的某些東西死了，我開始潛意識地硬著心。
雖然我曾立誓不再被人傷害，但內心深處仍渴望有所屬。歸屬感把我推進有毒害的關係和友誼中以填補心靈的空虛。
我開始整天憎恨我的母親。它蠶食我的內心－除了我已經對我父親和我姊姊感到的仇恨之外。我開始變得對任何小事都激動。有時，我會無端端憤怒，到一個不能呼吸的地步。
我還理解到母親是那罪魁禍首，操控我憎恨父親和姊姊是為她的私利－吸引注意力。
她不知道何謂一個母親的愛。她只知道排除對她有問題的仼何人或事物－包括她的女兒們。
當我的姊姊正為她的濫藥和自我傷害問題掙扎時，我的母親竟然聳恿她「刺深入些」，或「只要有勇氣可以由這建築物跳下去」。這些年來使我對母親蘊釀更多的憎恨。
件事也接踵而來。我感到自己是世界的受害者－我的未婚夫背叛我和我的好友欺騙了我，我移居外國想嫁給他。卻想不到我失去婚姻還遭公司解僱。
我曾不斷考慮自殺，但神以信實待我即使我的不是。
神再三賜下幫助給我，當我現在回望過去，我可以見到神常常在我的門外叩門，只是我沒有應門。我仍倚靠自己的力量，拒絕相信任何人除了我自己，因為這成為了我母親的大背叛被揭露後我的應對機制。
我是這麼一個苦毒的靈魂，消極和抑鬱不斷從我口中吐出，並且滲透我的行動。很明顯地許多新朋友開始避開我，在社交媒體移除了我－更加把我拖跨，加深我被遺棄的恐懼。甚至是我最親密的朋友，他們愛我並盡量陪伴我，可是都不能解決我的自我毀滅的模式。
他們感覺我是不停的攻擊他們，但真相是我主要在批判自己。
我有我最親密的朋友，可是他們不得不後退一步，不再支持我，因為他們覺得我的言語和行為傷害他們，令他們感到無助。
我現在理解這正是撒但想我去的地方－孤獨、失聯、迷失方向和無情，正是牠極大取勝的策略，本來我是有最大的憐憫屬靈恩賜。
我漸漸變成那個我所批判父親為「怪物」的「怪物」，及變為自私女人就好像我批判母親是一個自私的人一樣。
很快，我變成城中的騙子。沒有人能看出我有過如此坎坷的過去，正如我開始欺騙自己，以期我可以把痛苦麻木，看起來與每個人都一樣，有一個正常的家庭和正常的生活－因此我不會被遺棄，也不用再批判。
我成為眾人的取悅者，經常告訴他們喜歡聽的想法而不理會什麼是真實性。
我變得經常說謊，我不會正常地說出心中的實話。我已變成我的母親。
我之前做過更新禱告。在我第一次的禱告會中，我集中處理因前未婚夫而建造的屬靈堅壘所捆縛的事，但未曾認真處理那被埋得很深的母親創傷。
我能一次過把我前男友的情感虐待和苛刻趕出我的生命，但我仍窩藏著對母親情感虐待和操控的憎恨。結果使心變得剛硬。本該我的屬靈恩賜是憐憫，而我發現自己差不多對任何事物都沒有感情－我像個行屍酒肉。我變得批判性，冷酷無情，差不多對人們的痛苦覺得麻木不仁。
雖然我不再憂愁，但我也不覺得快樂。
同時間，我不認為神打算讓我快樂，我幾乎每周都出席婚禮，聽到身邊的人談論及建立他們家庭。即使我放棄神給我的旨意，但神並沒有放棄我。
祂是在遠景背後作工，那時我正不斷地掙扎著對祂的懷疑。祂給我的禱告導師一個異象，就是我正在和一位高大的丈夫一起，還有兩個孩子，看來很快樂。在我內心深處，發出了傻笑，決定不理會它，正如我不會相信有人（像我）那麼破碎，和一個完全付出（被我的前任利用）的人應該值得仼何愛。
我想所有發生在我生命中的事情，在過去的30年認定了我是不值得愛，因愛是有條件的。
因此當我首次遇見我現在（身材很高）的未婚夫，我拒絕相信他是真誠的，我想他是利用我作為一種商品，因此我假定它是一種愛情交易，他需要我填滿他剛剛與他長期女朋友分手後的空虛。
我不曾理解我對母親的憎恨和不饒恕蠶食著我的內心，以至我容許撒但：l）拿走我和母親的關係，2）給我的非基督教家庭豎立一個非常壞的基督榜樣，3）抗拒真心看顧和深愛我的人。
我的第二次更新禱告之後，我知道了我的母親的一生，是被各種恐懼和不安全感所捆縛－是她所有膜拜的巫術，並被施在她身上的巫咒所造成。
我的母親活在一個說謊的世界裡。可悲，這是她的現實。
撒但也曾確認我不能運用我的屬靈恩賜向我的家庭成員施憐憫，他們一生都在找尋和渴求無條件的愛。
我真的瞎了眼，我羞於見到母親曾留下來，即使我用辱駡的話攻擊和誹謗她，並與她決絕。我知道我曾傷害我的母親，覺得非常沮喪；並羞愧於一個非基督徒竟然可以向我施憐憫，而我是應該向他們施憐憫的人。
作為女兒、伴侶和姐妹，我在各個層面都失敗了。
我認罪及悔改對母親的憎限，但我仍然在饒恕的道路上，因著多年來我的心已大大的硬化。
是在禱告會期間，其中有一位禱告導師看到一個詞「賣淫」。它是一條屬靈魂結我們要用禱告切斷的，正如我有個念頭想做一個妓女當我快將18歲時，或我只想成為某些年長男人的外遇，因為我看自己沒有價值。我樂意成為某些人的次要選擇。聖靈還提示我回想起故鄉的事。我有一位姨婆，她經營一間妓院，當她的妓院那天缺乏足夠供應的「女子」，她曾經想把我的祖母當作妓女。我們禱告切斷跟她的任何魂結。這是其中之一種祖宗遺下給我們家庭困擾的咒詛。
我仍在醫治的路途上，我對自己姊姊的憐憫心油然而生，一個我從4歲起就憎恨的人。
我不再憎恨父親，但掙扎於跟他建立任何關係，由於在我們一生中從沒有機會好好溝通，彼此聆聽對方－對我來說不是自然的事。
現在，姊姊和我可以有正常的交談（儘管不是經常），我的父親和我不再彼此憎恨，不致像以前彼此沒有目光交流。我現在對這兩個分別在撒但咒詛家庭中出生的頭生兒，產生了憐憫心，我願意把這個咒詛帶到耶穌面前使它有一天能獲得釋放。