耶穌向禱告輔導員揭示焦慮和濕疹的根源
S總覺得自己有不好的事情要發生，擔心自己的未來。她懷疑神的良善，儘管她已經徹底研究了聖經，並作為基督徒生活了幾十年。她頭腦中對神的認識與她心裡所想的不相符。所有這些內心的焦慮，使她先前存在的濕疹皮膚狀況變得更糟，直至她尋求聖靈的建議。神帶領她回到一個被遺忘的巨大恐懼和情感痛苦的時刻，並帶她走上一條新的治愈之路，無論是在情感上，還是身體上。讚美神！
(English > Jesus reveals root of anxieties and eczema to prayer | 简体中文 > 耶稣向祷告辅导员揭示焦虑和湿疹的根源)
我正在幫助一個朋友做一個項目，當我提到因為濕疹而感到沮喪時，她建議我們為此祈禱。
當我們進入禱告時，我的朋友看到了我胸口中有一把匕首的異象，看到一個布娃娃的一隻手臂被撕掉，扔在地上。當她這麼說的時候，我的第一反應是，「娃娃是紅色頭髮嗎？」我突然想起，我三四歲的時候，曾經有一個布娃娃。當我對娃娃的記憶模糊時，悲傷開始在我的心中湧現。
在我成長的過程中，我的父母經常吵架，當弟弟出生時，他們並沒有幫助我接受他的出現。很長的一段時間裡，我感到不安全，沒有保護，沒有被愛。我已經做了幾次更新的禱告，所以我認為我已經把每一個痛苦的記憶都放在十字架的腳下。
但我仍然患有濕疹，這令我覺得生活中還有未解決的傷痛。
除了身體上的不適，我也感到悲傷和憤怒，因為每次我祈禱和搜尋我的記憶時，都沒有找到新的東西。想起那個娃娃，我鬆了口氣，但內心也是一片空白。在最初的悲傷之後，當我邀請聖靈揭示更多這個娃娃在我年輕心靈的謊言時，我感到平靜。
我很困惑，因為我從聖靈的同在中，感受到平安是真實的。事實上，我認為我不需要更多的醫治，因為我每天都能感受到聖靈的同在和平安。但是當我們一直在祈禱中，我覺得等待了很長很長的時間，更多的悲傷開始從我的內心深處湧出，變成一種我從不知道的「大」悲傷。
我了解到，如果我們習慣於壓抑自己的情緒，那麼在禱告中等待可能是一種很好且必要的練習。
我也意識到，雖然我經常祈禱，但在向神提問後，我傾向於做其他事情。在我過去的經歷中，神經常「稍後」回答我的問題，是的，有時我不得不等待數小時、數天甚至數月才能得到問題的答案。這是等候神操練的一部分。
也許現在我需要培養坐下來等待的能力－超過幾分鐘！－聽到神的答案。在禱告中等待可能會讓更深層次的情緒浮現出來。
當我們禱告時，我對娃娃的記憶仍然不清楚，但我開始記得我對娃娃的感受。
我知道這對我來說意義重大，當它的手臂被撕裂或最終被扔掉時，我感到非常難過。
當然，我腦子裡的成人部分明白，我的母親或其他成年人可能把娃娃扔掉，因為它被撕破、沾染、骯髒，而且可能也有一點異味。但我感受到的情緒，是那個失去了珍貴的東西，感受到被忽略或被忽視的孩子。
我開始相信的謊言是：「如果我愛任何東西，就會發生不好的事情，所以我最好不要愛任何東西」和「如果我連洋娃娃都不能愛，我還能愛什麼？」這些謊言演變成其他謊言，例如「沒有人愛我」（因為如果他們愛我，他們不會扔掉我的洋娃娃）、「我不可愛」、「我不能愛自己」，甚至「我的朋友並不真的愛我。」
我濕疹的根源可能在於我無法愛自己。
我禱告放棄我不可愛的謊言，並宣佈我愛並接受自己，包括我的身體。神為我創造了很多東西讓我去愛，有時我愛的東西在別人看來很傻。
成年後，每當我不得不離開讓我感到快樂和被愛的地方或城市時，我都覺得神故意剝奪了我喜歡的東西。我開始相信，我所愛的任何東西，都會無緣無故地被拿走。我的朋友指出，這些反應與我失去娃娃後的反應相似。
我禱告原諒那個扔掉娃娃的人，及一直以來，當我覺得媽媽不知道也不關心我的感受。
我放下了娃娃以及小時候家中無故失踪或死亡的倉鼠、雞和狗。
現在的我作為成年人，明白作為一個孩子，我需要學習如何為任何形式的失去感到悲傷。但我的父母不知道如何教我，也許是因為他們也不知道如何以健康的方式處理悲傷。未經處理的悲傷－以及敵人撒下的謊言－讓我害怕，無法去愛。如果神從我這裡拿走什麼，那是為了我好。即使人們確實拿走了我的東西，意思可能是邪惡，但祂會使它變為善。
神也關心我喜歡什麼。
在簡短的禱告會中，天父安慰了我。祂對我說：「我的女兒，我雙手捧著你的臉。你是如此珍貴、有趣和健壯。我讓你享受生活。我甚至創造了你非常喜歡的甜味葉子。我想讓你看到，我放在你生活中的所有甜蜜的東西，這樣你就會享受生活。我是生命。我不會拿走東西給你死亡。我再說一遍，〖這是一個新的開始。〗你必須相信我，因為我是美好的。我也對你特別好。如果你看著破娃娃，也看看我能給你更美好的。不要愛一個充滿細菌的娃娃。選擇生命。」
禱告後，我們回到工作上並繼續討論愛或被愛的意義。我認為我的朋友不是真的愛我，她聽起來有點擔心。
確實，當談到我認為什麼是愛的時候，我的思想需要更新。
當我們交談時，我意識到自己找到了很多理由來貶低別人對我的愛。因為我在心裡已經決定，愛是危險的，而且會在糟糕的情況下結束。我對什麼才是「真愛」的標準高得不可思議。例如，我認為我的朋友一定不愛我，因為她也是導師，而我只是眾多人中的一個。我得出的結論是，因為她是基督徒並且對我有責任感，所以她一定不是真的愛我。
更讓我難過的是，看著媽媽無條件地愛著弟弟。她公開的偏愛教會了我，有兩種愛：一種是人們出於責任而對我表現的愛，另一種是我弟弟的那種愛，只是存在就有愛。
在我看來，我的朋友「出於責任愛我」，就像我認為我媽媽出於責任愛我一樣。
不幸的是，我們生活在一個不完美的世界中，我們中的許多人確實向彼此提供了不完美的愛。但即使是不完美、不完整的愛也是愛。我需要學會接受別人能夠給予的愛。這是我們如何在一個墮落的世界中，活出神的國度的一部分。我的母親可能無法以明智的方式或滿足我的需要向我表達出愛，只是因為她自己也有一段艱難的經歷。我知道我的祖母是偏愛她的小兒子而不是她的女兒，當我的母親分享她的一些童年記憶時，她聽起來仍然很受傷。父神是唯一一位完全愛的人。
所以我發現自己正處於這個旅程的新開始，就是學習接受和給予愛。
這將會是我每天聲明我是被愛，直到我的心、思想和身體安定下來。我留意到自己有一個壞習慣，那就是當我遇到令人心碎的「一定將會」失去的情況時，我的胸部和下巴肌肉會緊張起來。
我的身體需要學習在神保證裡休息，在祂的幫助下，一切都會好起來的。失去是生活在這個世界上的正常部分，但在幫助下，我可以悲傷並放下它，因為我知道神總是有其他東西準備好。
禱告會已經兩週了，我現在注意到自己是很快地假設人們不愛我。 （昨天剛剛發生在我的教會團契小組中。）
關於濕疹，我也發現我不再在白天抓撓了。我仍然時不時地醒來抓撓，但很快又睡著了。隨著我繼續努力接受愛，我相信我的濕疹會完全痊癒。