耶穌釋放一位顧問的情感姦淫
W一直是單身，從一位比她年長很多的非基督徒男同事身上，得到安慰與深切的感情，而彌補她童年的父親創傷。自從悔罪之後，她能夠在心中劃出清楚界限。讚美神！
(English > Jesus sets counsellor free from emotional adultery | 简体中文 > 耶稣释放一位顾问的情感奸淫)
我一直在暗戀一個年長的非基督徒男人。
我想約會和結婚已經很久了，但時機似乎並不正確。由於我的工作不穩定，我不知會生活和定居在哪裡，所以我不想約會。
自從我搬往亞洲工作，我發現很難見到可以結識的基督徒，甚至做朋友也難，更遑論約會的事。
我的工作壓力很大，我常常擔心財政穩健和安全感。
我在職場遇上一個非信徒男人。第一年，他只是一個生疏的同事。他剛和第二任妻子離婚，他比我年長，我從未想過他是我的「類型」，也不會想到我是他的類型。
由於公司出現危機，我們要為解決問題在一起合作。
他是一個老實的人，為此我覺得與他在一起有安全感。我的工作場所變得和諧因有他一手承擔。
隨著時間的推移，我在他身邊就愈來愈放鬆，因我感覺自己雖然工作經驗淺卻被尊重。我也喜歡跟他交談，因他有幽默感。我們最後發展成經常在工作之外午膳交往的朋友。
後來，由於我們的家人都不住在這個地方，我們就一起經常晚膳慶祝不同節日。
我被他的開放態度吸引，因他能對任何人自由開放地分享自己的故事。相反，很多人形容我是「保留」和「難了解」的人。
這些年來，我變得非常謹慎，可以保護自己。在我而言，聆聽故事和分享我的故事是罕見而親密的。在我不知不覺中情緒變得太牽強。
我來亞洲之前，我們基督徒團契裡面，有不少弟兄都是真誠的朋友。當我長大一些，他們都各自結婚了，事情轉變了。雖然我還有不少主內姊妹朋友，但我總覺得人生好像穿了一個洞不知如何填補。
我和父親的關係是疏離和緊張。
雖然父親想供應家人所需，但他失敗。他也不是一個基督徒，他被捆縛於邪術和創傷之中。由於壓力、爭鬥、憤怒和無名的憂傷，整個家庭陷於破碎。在我的成長中，家人都互相忿恨，沒有人是快樂的。
家中沒有一個人對我的工作、教會、朋友、或愛好表示關心。
我發現自己竟然把這些無人感興趣的事告訴這個男人。
我的父母供給我們食物、衣服和基本教育。但人生就一直學習如何賺錢、儲蓄，因為父母長期處於財務困境。我成年的人生也如此，我很難放鬆，和相信神會賜我一份好工和供應我的財務所需。
在家中，無任何人會問及我當天發生的事，或我有什麼話題要說。因此我不懂向任何人談及自己，我認為自己枯燥和沈默寡言。
離家之後，我學到向他人發問以期讓他們談及自己，這樣別人會覺得我是一個好聽眾，而傾向願意和我共處。
這也使我可以避免向他人透露自己。
青少年時，我羞於向朋友提及我的家事，甚至父母也會認為是羞恥。我要保護我的家庭。後來變成一種牢不可破的習慣，要我完成事情比較閒下來跟別人談自己來得容易。
因此，我和這位男同事在一起的時間過得特別快，這是第一個奇跡。他離開亞洲之後，我們仍以短訊保持聯絡直至最近，而我們的友情不受距離影響，這是第二個奇跡。
我曾經是，現在仍是，擔心自己再也找不到一個像他這樣的男人了。
儘管我知道聖經的教訓，但我似乎無法擺脫我的強烈感受。因此，我請兩位禱告導師朋友為我禱告，因我感覺被困了。
我特別受益於我的朋友們的輔導，我知道她們在個人生命中是忠誠地尋求神的人。我們都經常讀經，禱告和禁食；我每天都尋求神，和求問神，但總是覺得需要朋友一起禱告。
當我們與他人一起禱告時，可以變得清晰有效力。
當我們禱告，我的朋友輕輕帶出一個姦淫的話題。看似是從聖靈來的提示，她們最初不敢說是恐怕會冒犯我。雖然我沒有越過身體上的界限，但我已給了這個人太多的時間、感情和情意，已經超越普通朋友。
禱告會前幾天，我瀏覽過一本基督教書籍，有關屬靈或情感姦淫的。我有興趣想知道情感的醫治，而這本書解釋到為何一個良善的基督徒，有時也會陷入姦淫的陷阱。
我沒有告訴朋友關於這本書，但她們竟提出這個話題，我就堅信我必須悔改。
之前我以為我的情感只屬平常，但這些情感會導致我不尊崇神。就我而言，我認為我這份情感為「唯一的」情緒，但不明白它會導致我不給其他人機會，包括我未來的丈夫。
例如：不管工作上有何重要的事情，我都首先告訴他，甚至分享我連女性朋友也不會分享的笑話和故事。
悔改之後，我更有能力離開這個男人。
我的朋友鼓勵我不要責己太嚴，假若那些情感再浮現，我可以速速尋求聖靈的幫助，更新我的意念，使我不再沈迷於幻想。
我今能迅速斬斷對這個男人的思念，我甚願耶穌幫助我的愛意單單屬乎祂。
我不須壓抑自己的情緒，但是當我不沉迷於，正如：「他在做著什麼？」或「他快樂嗎?」或甚至非常普通的一件事，如：「他那邊的天氣冷或熱呢？」現在這些思念愈來愈淡了。
我也克制不與他通訊，和回覆他的訊息。
「情感姦淫」是任何基督徒的一個陷阱，因為我們會被試探，跟我們配偶以外的人分享情感和聯繫。
姦淫－不論肉體或情感－可以追溯到未被醫治的創傷。
我懷疑我難於破除這個障礙，可能是因過去的父親創傷未有完全治癒。我必須繼續尋求神在這方面的啟示。
我還可以用單身女性身份更新與神的關係。可惜在新冠病毒疫情之下，我難以約見朋友們和家人。但不管這些挑戰，我可以隨時求神告訴我，祂將如何祝福我。我直接求問神在我現今的情況下，祂會做些什麼，和我該如何向祂禱告。
那仇敵扭曲我的看法使我墮入失望。我必須注目在神的作為上。
在進程中我繼續學謙虛。
回顧最近的幾個月，神確實在我周圍安排了一些敬虔基督徒，可他們都是已婚的，不過我們都享受健康的團契友誼。這又是令我沮喪的，因沒有單身的弟兄可以交往。但我深知這是與神同行，要學習順服信靠神，因祂知道什麼對我最好。
聖經明訓信與不信不能同負一軛，若我靈性成熟些，就不會與這個人分享神的經歷。事實上，這幾年來當我經歷神的醫治和供應，我都沒有什麼可以和他分享。
「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？」《哥林多後書》第6章14節
在我內心深處，我一直認為與這男人有這麼親密的交往只屬平常，這都是錯的。
男人對世界的反應確實不同於女人，我希望的是互動。若我與父親有過良好的關係，也許會讓我容易些相信男人能作出正確的決定，然後放下我對男人的警惕。
我確實擔心現在太晚了，因和我一般年齡的單身男人愈來愈少，教會內也一樣。要交新的朋友對我來說很困難，我正在學習如何開放歡迎新朋友。當那些壓迫的日子到來，我只要做的是與神一起哭泣。我希望我永不會為單身而悲泣。
我不知如何止息像我這樣單身基督徒的痛苦。
但當想起耶穌在客西馬尼園也曾哭過，當祂掛在十字架上，祂的心被撕裂。此刻，我信靠神給我有足夠的恩典過每一天。我用很多時間閱讀關於見證的書籍，作者都是有信心的男和女，他們每一個都分別走過不同的曠野路。
沒有信徒可以避免痛苦。有時，他們必須咬緊牙關度日。但他們都說當試煉過後，就經歷到更大的信心並且與神更親近。每一個人都說當我們等候神的突破時，敬拜就是把我們更新的。
那也是我的盼望，我要在神裡找到喜樂。
在我確認情感姦淫一周之後，我決定禁看電視一周，因我知道自己靠它來填補寂寞。在禁看最後一天的晚上，我造了一個夢，夢見神給了所有我想要的，甜蜜無比。
第二天早上，當我看到昨晚午夜所寫下的筆記中的最後一行：「與神同在好得無比。」我取笑自己仍掙扎在孤單寂寞中，但我會用我的夢境提醒自己，沒有什麼比與神同行更甜蜜的。
神的突破可能意味給某些人結婚機會，而意味把單身給我。
我不知道自己的結局如何，我用敬拜回應。我利用看電視的一個小時來唱敬拜詩歌，讀神的話說，用時間與神相交。
我所經歷的敬拜，不像卡通片中，坐在雲端上手撥豎琴的天使所做的。我們隨時隨地都要敬拜。事實上，我們必須學習把自己的恐懼、疑惑和慾求向神坦誠。
雖然我們的心破碎，但我們仍然可以獻上讚美，因為藉此我們可以找到神。
「我們應當靠著耶穌，常常以頌讚為祭獻給神，這就是那承認主名之人嘴唇的果子。」《希伯來書》第13章15節
「但你們在那裡必尋求耶和華─你的神。你盡心盡性尋求他的時候，就必尋見。」《申命記》第4章29節
敬拜不會像魔術般立刻把情況改變。不過，每一次當我們讚美神，我們的勇氣增加一點，我們對神的愛增加一點，神對我們的愛變得更真實和適時一點。
（備註：摩西要求以色列民全心全意尋求神，是在他們進入應許地之前，而不是在之後。）